优雅的说分手,漂亮的说NO
其实看到这个征文活动的时候,就想写点什么,对自己的2017写点期盼和寄托,但是一直不知道该怎么写,苦于自己一向没有制定小目标的习惯,这也是我不能挣“一个亿”的原因吧,我的人生似乎就是一场漫无目的的旅行,走到哪是哪。
写下这个标题,想说说我的老公,其实我一直不屑于去聊他,他实在是一个平凡的普通的没有任何故事的男同学,他在我的通讯录备注里是小气老公,小气是他比较典型的特征,除了小气就是易于满足。今天之所以想说说他,源于今天早晨的一件事。我的公司因为效益不好,为了省钱,就把上下班的班车停了,因为公司地理位置的偏僻,所以每天都会安排不同的同事开车上下班带人。今天早晨我和另外三名同事坐的那辆同事的车临时出了点小问题,需要等,因为外面太过寒冷,我让等车的同事一块上我的车等会,在等了50分钟以后,老公说一时半会估计是来不了了,怕我到公司没有早餐吃,要去替我买早点,早点还没买回来
了,同事的车来了,我给他打电话,他没有接,我发视频他没有接,我去找他,对他一顿吼:为什么不接电话。他说:我看见了,故意不接的,我早点还没买完了,等了她50分钟都可以,等你1分钟就不行吗?我说:人家让等是不可抗因素,你知道今天多冷吗?后面还有要坐车的同事在别处等着呢,你想想要是我们也没有车,我得在外面等50分钟,我穿的这么单薄就得被冻死,那在后面等车的同事等的时间更长,别人让等是别人的事,但是我们尽量不让别人等我们。他说:我管不了别人,我只知道我要给你买早点,我只在意你一个人,我不能因为别人的原因让你饿着。听到这句话我心里暖暖的有些感动。
曾经对于和他结婚这件事情,婚前一直是犹犹豫豫的,甚至到结婚的当天都在犹豫,而之所以一边犹豫着一边又结婚了,更多的源于当时一种迫切的想要逃离的状态。而这种想要逃离的状态正是由自己不会优雅说出口的“分手”和不会漂亮的说出口的“No”造成的,以至于当时形成了一种让人无所适从的好几角的复杂关系,而为了逃离这种关系,自己能想到的最直接的方法就是结婚,而当时只有他想结婚、也想和我结婚,于是犹豫着我和他闪婚了,果然结婚后没有退路了,心情平静了,能好好工作了。
1月初公司的总经理离职了,离职前作为跟了他的三年的小下属听了他最后的几句教导。他说对这个企业他已经尽力了,无能为力,你该怎么干还怎么干。其实自打来这个企业上班,每天都有过无数次的想要辞职的冲动,虽然每个阶段辞职的原因都不一样(话说很多企业员工都有这样的想法哈),但却一路的坚持,并不是说企业在一点一点的完善和壮大,也并不是说我自身有多努力去改变公司的状况(我一个小小的秘书还没有这个能力),之所以坚持仅仅只是因为一些情愫以及结婚生孩子呀等等客观条件。公司的问题很多,员工的问题更多,人资仅是发工资的,招人全靠关系、考核仅听指示、员工关系只是形式,培训就讲大道理,薪酬结构等级不合理,组织架构更是无从谈起,没有岗位说明、没有定员定岗定编计划,员工工作分工不明、职责权限不名、工作中推诿扯皮不断,没有保洁没有保安办公室就是后勤,员工提意见永远都无用。
前两天跟老公商量,我说我是对现在的单位什么状况最了解的人之一,我真心觉得我在这没有什么发展前途,也提升不了所谓真正的职业技能了,工资也应该涨不了了,我想等儿子春天一断奶合同到期我就不续签了。老公说:我建议你还是再等一年吧,一方面你再换一份工作不一定能拿到这份薪资,另一方面孩子还小事情比较多,再换一份工作占用精力会比较大,你这几年也没在自身的领域内有太大的进步,你可以利用这一年考考证、学学习,另一方面也观望一下公司的状况。
听完这些话我的犹豫症又犯了,但是对于我的2017,我还是定下了我的小目标:第一是学会优雅的说再见,漂亮的说“No”,从容的迈步,淡定的走出;第二是考下计划中的两个证书;第三是回一趟我美丽的家乡看看风景,看看父老乡亲;第四是沉淀知识,汲取能量,漂亮并优雅。
另外还有2014年五台山圣诞节许下的没有实现的一个愿望“XXXXXX、面朝大海、春暖花开”
1楼 郁秋
加油,2017