推荐窗外，车如流水马如龙

作者 MissPuff... 2014-05-19 17:29 3027

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薪酬、绩效、考证、美文大PK

总结频道越来越专业、越来越好玩儿，本月征文比赛话题依旧丰满：1、薪酬、绩效方面。薪酬，困扰HR的“心愁”，你在薪... 我要投稿 >

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这是一个喧闹的城市，窗外车来车往，时而通畅的交通可以飞驰而过，时而堵车鸣笛声此起彼伏。

所有的喧闹，都是相对的。

每天上下班总是会路过北园立交桥。从北关北路到北园立交桥这段里路，绿树成荫，生机盎然。这种绿不同于公园里被修剪出的呆板固执的颜色，而是向往着自由，带着对成长的渴望而长成的挺拔。我向往这样的成长，但是我深深的知道，人生抑或是职场，不允许这样的自由。

每天穿着中规中矩的职业装穿梭在这个城市。从这个城市的西南奔波至城市的东北，来回三个小时。这就意味着早上六点起床，七点坐上高峰201，才能保证在九点之前赶到公司，下午六点下班，倘若没有加班，八点之前才能回到我的小窝。简单吃过晚饭，收拾一下一天的疲惫，就到了该睡觉的时间，如此循环往复。我说这些并不是抱怨，只是生活的轨迹就这样被设定。我也并没有不甘心，只是突然想在这个阴霾的天气里，写写这些杂乱无章的文字。

这是我选择的生活。

多年以前看过的老徐的《杜拉拉升职记》，天真的以为HR就是这样光鲜亮丽的职业。事实也许是这样，但是不在这里，而是在遥远的世界500强企业。而我所在的这家公司，只是名不见经传的小私企，而我所处的职位，也没有那么多的高大上。是不是一时的冲动才选择了这个职业，我已经不想再追究了，只有一点，就是我在加入《山政青年》的时候，我记得外联部的学长说，自己选择的路，就算是跪着也要走完。我想那时候我并不能完全懂得这句话的真正含义，但现在我也许懂了一点皮毛，所以学会了不后悔。这些坚持里没有我一贯的固执。

严格意义上来说我并不是一个乐观的姑娘，我指的是我总是在事情发生之前就想到各种各样不够完美的结局。虽然我是******座的姑娘，但我并没有令人发指的完美主义，只有一点小小的骄傲，不同于别人的骄傲。曾经我以为这一次不一样，我积极面对各种困难，但始终有些东西是我无力改变的，是我不能强求的，如果这不算是灰心丧气，可能只是因为我太过于年轻，还不懂得怎样收敛自己的棱角吧。

我的记忆里，我最专心的记忆有三段，第一段是高三的时候，我很专注的学习，只为达成一个我曾经以为的可能，可是最后我失败了，远离了我挚爱的城市，远离了我挚爱的大学，破碎的不仅是我的期待，还有心里那个遥远的约定。第二段是我大三第二次考一级的时候，第一次的失利激起了我的斗志，放下浮躁，自怨自艾，但最终还是4分之差，与一级失之交臂。第三段是临近毕业时考三级人力资源管理师的时候，哪怕是五一留校上课，我都不曾有过一句怨言，这一次，我通过了。仅仅是通过了。可是这个通过，这个小小的红色红色证书，是我那个酷夏后终于赢来的收获。哭过笑过，我以为我仍然是那个拥有着真实情绪的自己，可是那些情绪模糊的不像是我的记忆，就像我从来没有经历过。

青州。如若不是那时迫切的需要一份工作，我想我永远都不会踏足这个城市。客观的说，青州的环境真的很好，树很多，四月的时节，鲜花烂漫，冰冷的空气冷冻了我的情绪，不管出于什么原因，当我那天一大早拖着单薄的行李匆匆踏上回济南的列车的时候，我知道，即便我并没有在济南扎下我的根，但在这里有我亲爱的哥哥姐姐妹妹，有等我回来的他。我想我是个恋家的姑娘，因为我知道，有她们的地方，即便是有一天我累了，想哭的时候，她们会紧紧的抱着我，让我痛快的哭泣，在我饿了的时候，总有合口的饭菜一直等着我。我爱着她们，就像她们深深地爱着我一样。

从青州回来以后，我有一瞬间的迷茫，甚至想要放弃找工作。在自家的龙虾店里忙碌似乎更能让我觉得开心。在青州磨破的双脚久久没有愈合，仿佛提醒着我的失败和迷茫。麻木的投简历，面试，然后来了现在的公司。新公司的筹备格外的忙碌，只有自己，接触的是公司的股东，这可能是以前都不曾接触的高层。忙碌，没有前辈指点，就一直自己摸索，我以为我很享受这样的过程，我以为这就是我真正想要的生活。

有人对我说，有些事情，不必非要评出个是非对错，更多选择更多欢笑。我想我就是太执拗了，所以拼命想证明自己的是对的，我想我实在是太幼稚了，总是拿没有经验或年轻为自己开脱，我并不喜欢这样的自己，我固执的以为是非对错总是分明的，黑白对立，但是我忘了，这个世界大多都是灰色的。

这一个月，就是这样过来的。曾经当我习惯了奔波与探索，我满足于自己对工作的追求，新的危机悄然降临。

我决定不再重复这段不够美好的记忆，我的抱怨与重复并不能够为我提供解决问题的办法，只能徒增我的烦恼，并且给我带来满满的负能量。那个大雨倾盆的傍晚，我没有带伞，在站台等一辆能带我回家的公交车。灰蒙蒙的天空，纠缠在心里的委屈，不能释怀。从争执后保持的理智被一场大雨冲刷的无影无踪，随着流淌的音乐，眼泪突然决堤。在这之前，我以为，我已经足够坚强。我可以容忍在工作上的严苛，但我不能容忍我的人格和态度遭到不公正的质疑。据理力争的不是为自己开脱，而是为了尊严和骄傲。都说九零后个性十足，其实并不仅仅是个性，九零后的我们，更注重有尊严的活着。有些东西可以委曲求全，但是人格，骄傲却是不容碰触的底线。爱自己，就是要保证自己的尊严骄傲不容侵犯。不愿纠结这样的想法是对还是错，至少自己愿意坚持，无论对错。

我处的位置尴尬，但是我从未轻慢过我的工作。不管是不是我应该做的，只要是交代给我，从未出过任何差错。我的老板告诉我，很多事不是你做得好就足够了，也许就是这样吧。如果一个人问心无愧，那他就不会在乎，要想人不知，除非己莫为，心虚的人总是做出这些腔调来。疑心生暗鬼，这些不知道流传了多少年的老祖宗的智慧，总是存在的意义。可笑的不仅仅是这些心里有鬼的人，还有为此较真的我。也许是戳中了某些人的痛处，才让原本愉快的工作如此艰难。

我没有做过领导，但是我也知道，领导的威信来源于自身的人格魅力，而不是靠装出来的。这样浅显的道理，年愈三十还不懂得，那只能证明一些问题。我不评价，是因为牵涉其中难以客观，但是一个不守时，不守诺言，生活邋遢的人也不会是一个多优秀的人。一屋不扫何以到天下，就算不拘小节，我也担心一周打扫一次卫生会聚集小强。

客观的说我不是一个漂亮姑娘，我只是一个女汉子女吊丝，但是即便我不优秀，任然有人懂得欣赏我。我懂珍惜，但不代表我会将就。但是还好不至于认不清自己，还要奢望什么呢。最怕的莫过于没有自知之明。最难得有懂自己的人。

这个世界少了谁还是会正常运转，没有重要到少了谁就会不能运作。芸芸众生，角色分工或许有轻有重，但在自己的人生里只有自己才是主角。我们经历自己的故事，也经过别人的故事，正如同别人有别人的故事，别人也邂逅我们的故事。如果不能改变世界就改变自己，可你要知道这种改变是不是值得。就像窗外，依然是车如流水马如龙，无论是春夏，还是秋冬。

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