孩子还小，职场妈妈的我该不该选择更有挑战的工作？

中午，看了一则成语故事，庄子的《庖丁解牛》，虽然不是第一次读了，但居然又有了新的感悟，中国的传统文化，真是高深莫测啊！

然而，这又与题主提出的问题有什么关系呢？其实，有的。下面一休哥就用《庖丁解牛》里面的一些自身感悟，说说我对题主这个问题的看法，希望对题主有所启发。

（一）

庄子在讲庖丁解牛的故事之前，其实先讲了一段道理：

吾生也有涯，而知也无涯 。以有涯随无涯，殆已！已而为知者，殆而已矣！为善无近名，为恶无近刑。缘督以为经，可以保身，可以全生，可以养亲，可以尽年。

这段话大家都很熟悉，但不少人的理解，可能并不一定是庄子想要说的道理。庄子的本意是说：人们的生命是有限的，而知识却是无限的。以有限的生命去追求无限的知识，势必体乏神伤，既然如此还在不停地追求知识，那可真是十分危险的了！也因此，庄子希望人生在世，能顺从自然的规律，顺应事物的常法。

从这个观点出发，我觉得题主最先应该考虑的就是“规律与常法”。那么此事的“规律与常法”又是什么呢？从自然规律来讲，小孩离不开妈妈的陪伴；从常法来讲，7个月的小孩还需要妈妈的怀抱和哺乳（当然现在很多人为了工作，一过产假就把小孩放回老家，这也是没办法的办法了）。而从题主所述来看，题主并非异地工作，完全离开小孩，一休哥认为，这并不违反规律与常法，因此完全可以选择这一份新的工作。

然而，从《庖丁解牛》的成语故事，我也有以下的两点困惑：

一：吾生也有涯，而知也无涯 。以有涯随无涯，殆已！

这里面讲了一个道理，类似于我们常说的一句话：钱是赚不完的！人的一辈子不长，但可以做的事情还是很多的，到底有没有必要为了一份自己认为可以学很多东西、有挑战的工作，而减少陪伴孩子的时间去选择了这样的一种追求？以有涯随无涯，殆已。因此，如果确实这份工作会让你大量减少陪伴孩子的时间，将来势必会给你带来很多的苦恼，甚至会影响孩子的健康成长，这样的代价真的值得吗？难道不危险吗？这样的一份工作，是不是就是所谓的千载难逢？放弃了又会如何呢？

其实，学习并非一定要在这样的挑战下才能完成，现在的学习平台很多，学习完全在于自身是否有技巧和毅力，不一定要在这样的环境下去获取。如果题主更希望陪孩子成长，请别为失去这份工作而惋惜，没什么大不了的，没有人能阻止你变得更优秀。

二：缘督以为经，可以保身，可以全生，可以养亲，可以尽年。

遵从自然的中正之路并把它作为顺应事物的常法，这就可以护卫自身，就可以保全天性，就可以陪同家人而不留遗憾，就可以终享天年。我想这是庄子的一个重要思想：顺其自然，道法自然。进一步简单讲，就是：遵循你内心的选择。

我也清楚，有不少职场女强人，为了职场连婚都不结，为了职场，孩子都放回老家。这是一种选择，无可厚非，我没有意见。当然我更希望能两者兼顾，我相信办法总是有的，因为：都是女强人！而我，只是一个没啥追求的职场小男人：）

（二）

如果选择不接受挑战，其实文章就没啥好写下去的，无非就是找一份“活少钱多离家近”的工作，作为一个过渡期罢了。但我想有不少人支持你选择这份挑战性工作的，那么我们就“选了”来说说，《庖丁解牛》又能给我们什么样的启发。

庖丁为文惠君解牛，手之所触，肩之所倚，足之所履，膝之所踦，砉然响然，奏刀騞然，莫不中音。合于桑林之舞，乃中经首之会。

庖丁解牛，简直就是一场舞蹈和音乐表演，让人陶醉。连梁惠王都称赞说：“嘻！好啊！你的技术怎么会高明到这种程度呢？”

然而，庖丁的回答更加精彩：“臣下所探究的是事物的规律，这已经超过了对于宰牛技术的追求。

这里道出了一个职场要素：道与术。这也是一休哥一直以来强调的一个职场要素：道高于术，术从于道。但这又和题主有啥关系呢？当然有了，我正想说的就是如何去迎接这样高强度的新挑战，而其核心则是：游刃有余！

良庖岁更刀，割也；族庖月更刀，折也。今臣之刀十九年矣，所解数千牛矣，而刀刃若新发于硎。彼节者有间，而刀刃者无厚；以无厚入有间，恢恢乎其于游刃必有余地矣，是以十九年而刀刃若新发于硎。

题主指出，新工作的工作量巨大，面对这样的一项工作，又该如何做到游刃有余呢？这就是我们要探讨的一个重点。下面我们围绕三个方面做个探讨，如何才能游刃有余。

一：始臣之解牛之时，所见无非牛者。三年之后，未尝见全牛也。

这是很有意思的一句话，刚开始解牛，所见是全牛；而三年后，目无全牛！哈，这又怎么理解呢？一休哥认为，人事行政工作就是一头全牛，但只见全牛，于解牛没有帮助，可以说只是一个基础。对于这个项目的人事行政工作，要懂得“目无全牛”，掌握整个工作的各个关键环节，才是做好工作的影响因素。简单而言，作为一名人事行政主管，要胸有全局，更要能掌握关键工作之所在，在关键工作上要懂得把控，以无厚入有间，则游刃有余耶。

二：虽然，每至于族，吾见其难为，怵然为戒，视为止，行为迟。动刀甚微，謋然已解，如土委地。

这里我想引用的意思，就是即使你已经掌握了关键环节，胸有全局，但行事依然要谨慎，怵然为戒，视为止，行为迟，动刀甚微。工作给我们带来的烦恼，一般不会是因为工作量有多大，而是我们做错了什么，或者因为方式方法、支持不够，无法做到什么。想不做错事，就得如庖丁一样即使技术高超也保持谨慎细微的态度；要想把事情做得更好，就必须有庖丁的道和术，别单单依靠“术”，一定要懂得职场的“道”，为人之道、用人之道、处事之道、处世之道等等。

三：良庖岁更刀，割也；族庖月更刀，折也。

善用你的资源，比如你的手下，割肉刀别拿去砍骨头，砍骨刀拿来割肉肯定累死你。作为人事行政主管，要擅于用人，要擅于协调各种可利用资源，平衡各方利益和关系，把别人的资源为己所用，借力打力。善用你手里的每把刀，人尽其才、物尽其用。庖丁19年不换刀，是因为他的刀好吗？不是，是庖丁得道了，技术好！

以上三点，归结起来，就是希望题主能清楚掌控工作的全局，重点关注关键环节，善用资源，始终道术结合处理好关键事项，则游刃有余矣。

一个馒头可以引起血案，一个成语也可以引发很多的思考。一休哥学识尚浅，啰嗦千余字，希望题主有所收获，不喜勿喷。

您的收获，便是乐事~林牧致礼

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“甘蔗没有两头甜，凡事很难两面全“。同一件事，你想获得A面的财富，就会失去B面的亲情。

职场难，职场女人难，职场的妈妈们更难。一方面为了不被职场后起之秀” 鸠占鹊巢“，不得不咬紧牙关拼劲全力艰守的岗位；另一方面又要为了家庭的和睦幸福苦苦寻找平衡支撑点。

说实话，人的精力是有限的，家庭与事业那个所谓的平衡点是不存在的，这杆天平枰或多或少都会有所倾斜。职场，对于年轻的妈妈们来说，就像一场残酷的殊死搏斗，善于管理工作与家庭经营的人，你才能战胜驾驭过它，稳固工作的同时获得家庭幸福。反之，总会失去其中的一样东西，或是工作，或是亲情，或是其他。

我有一位曾从事过多年HR工作现在变成全职妈妈的朋友，Z。在职的她办事干练利落，是老板眼里红人一枚。如果不婚育，她的职场前途会一帆风顺。

后来她遇上“真命天子”闪入婚姻殿堂。自怀孕后她就离职安心待产，后来母爱泛滥一发不可收拾，全心全意做一名家庭全职太太。

至今为止她已有6年多时间没工作了。她先生从事建筑工程小项目生意，年收入四五十万不成问题，这个看似幸福家庭的背后，有着她默默地付出与忍让。

她说，现在很羡慕一直在工作的朋友们，不用伸手向丈夫拿钱，自己挣或多或少，都起码都是通过双手挣来的，花着也硬气，还有不用看婆婆脸色，活得舒坦。

现在自己虽然衣食无忧，但感觉自己与社会脱节了，这些年的时间全部都耗在两个宝贝身上了，其他的一无所获，很迷茫。我安慰她不用那么悲观，孩子的健康成长就是你最大的成果啊！再说可以利用陪娃的时间提升自己知识模块，这样才不会生梳，她说，关键看书看不下去……

有时她发朋友圈，“等小宝上小学了，我就去找事做，有人给介绍吗？“、”哎，奔四的年纪了，我还能找到什么工作呢？“等消极文字。

在我们周围，有着像Z这种困惑的女性朋友们数不胜数，有的人感觉很幸福，因为她们不再为生活的经济来源发愁；而有的人感觉很苦楚，因类她们在为孩子的学费发愁。在未婚育时，她们也曾是职场中的一股干练洪流，对自己的职业前程有着规划与憧憬，但最后在家庭与工作中没把握好尺寸，最后将自己丢失在社会轨道之外，逾来逾模糊，越来越遥远。

不间断地工作，它可使你充满信心，在不同环境不同场合、面对工作问题不会束手无策，慌里慌张；工作它可以让你获得金钱酬劳，能够维持生活需要的必需品。一旦不工作，普通家庭的经济来源支流就会枯竭，生活质量低下甚至无保障。

那么，有着7个月大的宝宝，面临着接住“金色橄榄枝“还是回家带娃娃的困惑，这个问题，我个人的看法是：先别考虑新岗位的工资待遇有多优厚，也别考虑日后能够get到多少技能，学到多少新知识。

目前的重点是：以孩子为大！如果处理不好孩子的问题，处理不好家庭关系，你努力到最后所取得的成就都是苦涩的、遗憾的。

一、了解自己的家庭实际情况

1、先解决由谁来照顾孩子的问题

孩子有人照顾，你可以继续上班；孩子无人照顾，请你先回家带娃。

这是一个很现实的问题，也是所有已婚育的妈妈们不得不去面对的问题。因为它能够直接影响到你是否能安心投入工作的关键。更何况孩子出生才7个月，如果不能得到悉心照料，一会感冒，一会发烧，作为一位妈妈，自己岂能安心投入工作？又怎能把高压力的工作完成得好？

2、与家人商量，处理好家庭关系，做好应急问题处理准备

如果孩子是由亲生母亲或者是婆婆帮忙照料，那敢情很好。你可以放心地选择去上班。但如果没有亲人帮忙，那麻烦你自己照顾宝宝吧。不要想着聘请外人帮忙照顾，就拿亲人和外人两者比较，对孩子的安全程度和放心值程度绝对不在一条平等线上。

2.1与婆婆的关系

在中国的绝大多数家庭里，一旦儿子结婚生子后均由婆婆照料孙子/女。在中国还有一个现实问题，那就是“自古婆媳关系难融洽“，就像上下嘴唇一不小心就碰着，咬破嘴皮，血流不止。

上个周末，我在小区楼下散步。路过一群带娃的宝妈们带着宝宝绿荫树下乘凉，当然也叽叽喳喳话家常，一位宝妈说：“我婆婆名义上是给我带孩子，实际上我做得比她还多。白天我要上班，下班回家还要洗孩子衣服，陪孩子玩，哄孩子睡觉。婆婆还嫌我赚钱没她儿子多，倒是花钱花很得厉害，自己的孩子不照顾，让她老人家来当免费保姆……后来我干脆离职出来自己带，不想听到那些刺耳的话……“

类似的抱怨，真的不少，都是家庭鸡毛蒜皮琐事，谁对谁错，真不好说，清官难断家务事。

与婆婆相处之道：天下没有十全十美的婆婆，也没有精致无缺的儿媳。为了家庭安宁，要学会心胸开阔一些，忍一时，退一步，家庭和睦。大小节日，礼物问候奉婆婆讨老人家的欢心；人前人后夸婆婆，喜笑颜开更疼孙。攻下婆婆这一关，职场妈妈放心去上班。

2.2与丈夫的关系

如果自家庭经济条件还理想，宝宝又需要人照顾，一般情况下，男人还是希望自己的老婆亲自来照顾。这样，自己的爱人不用为了工作与家庭两头辛苦劳碌奔波，有时男人一句“我养你，养咱们的娃”的话让女人真信了，到最后迷失了自己的职业规划。

讲真，一个新手妈妈照顾宝宝不是一件很容易的事，每天都是在超市购物洗衣买菜、在宝宝的奶粉尿片说学逗乐屎屎尿尿中度过，连吃上一顿热饭都成问题！生活真的很无聊！与丈夫聊的话题都是关于宝宝和婆婆。时间一长，这个男人就反感态度变差，你很委屈，家庭战争开始了......

所以，如果孩子无需两个人来同时照顾时，建议女性自己还是选择继续工作。

别让当初美好的爱情在生活的琐事中撒落成一地鸡毛，凌乱不堪；别让婚姻琐事把当初的海誓山盟变成蚊帐上的一抹蚊子血，不忍直视。

2.3与亲妈的关系

生活中被自己的亲妈念叨十次都无所谓，自己怼亲妈十一次，她也不在乎，双方都不记恨对方。如果孩子由女方母亲照顾，那是万事欢喜的局面，选择跳槽无后顾之忧。

与亲妈相处之道：千好万好不好自己的妈妈好，自己的母亲，说啥都好，啥都好说。

2.4与保姆的关系

常常听到有人，孩子没人带怕什么，大不了请一个保姆就行了。实际上真是如此吗？不然。

首先，你得有能力支付保姆的工资、食、宿；其次，你保证不了保姆会用十分爱心在你孩子身上；再次，你得做接纳好家里突然出现一个外人的心理准备。在必须聘请外人的情况下，建议先从亲戚中找人，知根知底。

如果，自己每月工资除去请保姆费后所剩下无几，那还不如自己带娃，安全可靠。

达上以上某个条件之一，跳槽无忧！

二、了解自己能否胜任新岗位高压力工作？

一项新项目启动，工作量及工作压力之在可想而知。先了解工作地点与家庭的距离，假期福利、公司实力等系列问题。不要几个月时间都不能见到家人一面，连自己亲生的孩子都认不出自己的妈妈，那这份工作的意义就不大了，

除非你的铁了心重工作轻家庭的冷血人。

当解决了家庭问题，那么就撸起袖子加油干吧！

三、家顿家事，养精蓄锐，重出江湖

职场中不缺乏先顾家后踏入职场照样取得好业绩的女性，只要自己是那块料，就不担心无用开之地，除非自己就块软泥巴，到哪里都扶不上墙。

如果家里既没有亲人帮忙照顾宝宝，自己又没有能力聘请保姆。这种情况下就必须由自己带孩子了。虽然会因此失去一次较好的工作机会，但是只要自己意志艰强，不断地为自己“充电“，跟上时代步伐，才不被社会抛弃。失去这次的工作机会，不代表着以后永远就不再遇到更好的工作机遇了。两三年后，照料可以“重出江湖”，照顾可以杀出一道血路来！

四、自己照顾孩子，人生中最美好的回忆

演员刘烨在金星秀中说道，他的爱人在法国医院生孩子，本以为岳父岳母会过来帮忙，结果在生产20个小时之后，岳父岳母姗姗来迟，拿出手机对孩子拍照，道完祝福就走了，并没有帮忙照顾。

西方人与中国人在对待生育的观念很不一样，他们觉得孩子是年轻自己爱情的结晶，必须要自己亲身经历从头到尾去照顾，如果是让老人全程照顾的话，年轻人不会体会小生命到来人世间是多么不容易。人生中如果缺少了这一经历，那是回忆中一大缺憾。

所以，在家庭经济条件比较宽裕的情况下，还是自已照顾孩子吧。

职场对女人很残酷，但又不得不去面对。孩子还小，或选择继续跳槽，或选择照顾孩子的问题，最终要问问自己内心，你更看重哪一个？

因为“甘蔗没有两头甜“，凡事很难两全其美，你想获得A面的东西，就会失去B面的财富。

-END-

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    2018年的春晚，王菲和那英同台，一袭紫色长裙。1998到2018，20年的时间，王菲少女感依旧。窦靖童微博发图点赞，图上配了10个字：“看见没 这是我妈 牛逼不”。

    父母离异，妈妈又是天后，没办法总是陪着她，照常理，这个孩子的成长环境算不上完美，可是，两年前的《幻乐一场》演唱会，王菲翻唱窦靖童的歌，窦靖童对王菲喊，你快乐所以我快乐。看到她们相视一笑，大家说，这哪是母女，分明是好朋友啊。所有的怀疑和争议，被“眼见为实”打破：放弃自我追求去给孩子全部的陪伴，不是职场妈妈们的唯一选择。你看，王菲就把窦靖童带得很好。在我看来，这是最重要的一点，先明确这一点，再谈“如何选择”：

   1、你是什么人，就选做什么事。

    王菲活得很自在、很舒展，有些行为在常人眼里显得另类，可是，她活得很随心。我们都不是王菲，但至少，你是什么样的人，你想成为什么样的人，就去做什么样的事情，这一点很重要。如果你很有事业心、精力旺盛，但为了照顾孩子放弃有挑战性的工作、去清闲的项目，肯定很痛苦，反之亦然。

    有的妈妈，一天工作很多个小时，孩子也成长得很好，在她们看来，陪伴的质量才重要；但有的妈妈认为每天只有工作外的俩小时能陪孩子，这对孩子很不公平，她们也错过了亲子关系的重要时刻，很内疚。每个人的想法不同，对于花费在孩子身上的时间的标准也是不同的，自然，对于工作和生活兼顾的标准也是不同的。职业选择有好坏之分，但在那之前，还有适合与否的判断——不适合的选择，要么是放弃陪伴孩子的一腔孤勇，要么自认为是为了孩子的牺牲，都是自以为的伟大。

    2、先有立身之本，再谈做选择。

    王菲是出了名不好采访。惜字如金，但还是很多人追捧。无他，“骚灵唱腔”自横空出世以来，别无分号。靠自己练出的好嗓音，她给自己和孩子创造了衣食无忧的生活，和可以任性的资本。

    而你，从题面来看，孩子刚刚7个月，说明产假之后你大概工作了3、4个月，这时候升职为人事行政主管，主管级别真正要做的事情，要具备的能力，大概率还需要时间磨练。此外，“工资略高，工作量巨大”，其实不一定“会学到更多更全面的东西”，而且，项目真实前景到底如何，职业发展通路是否可预期，这都需要调研。

    能力底盘扎实、职业规划清晰的情况下，完全不用考虑自己是不是真能做好下一份工作，这时候做选择才不会太被动。

    3、职场看似容易的选择，其实在做取舍。

    是否该跳槽，综合权衡就能确认，纠结摇摆，可能是怕陪完孩子之后会无数次在办公室花时间调整状态，太忙于工作又会没多少时间陪孩子，觉得自己既没有当好妈妈，也没有做一个称职的职场人。这种情况，你可能是太想兼顾了。

    新精英创始人古典提到过职业规划的三个维度：高度、深度和宽度，分别指影响力和权力的高度、专业的深度、生活的宽度。三者其实互通，但人没法在前期就达成三者，可以先选择重点发展哪个方向、发展到什么程度，接下来再分阶段实现。

    工作和生活兼顾和平衡的前提，其实是做取舍。人的精力有限，有时候只能倾斜当下你认为最重要的事情。所以，不妨先弄清自己取舍的标准。选择跳槽，是想做专业深挖，那么，你是否愿意暂时放下对其他两方面的执念呢。

    4、上下腾挪，也不要忘却初心。

    Facebook的首席运营官谢丽尔·桑德伯格在《向前一步》里曾说，不要把职场晋升想成是向上爬梯子，爬不上去就会跌下。职场生涯可以是方格架，可以往上走，可以横着走，甚至还能往下走，但之后还是可以再绕过去往上走。然而很多时候，我们都是拼了命在爬梯子，职场妈妈，更多是拼命证明自己的状态一切如昨。

   知道终点和目标在哪里的时候，慢一点、曲折一点其实也没关系，不是当下一定破釜沉舟要达到某个目标。你不需要赶紧证明些什么，时间和工作结果会给大家答案。

    有人说：妈妈不是保姆，是一种爱，这份爱让孩子想要以你为榜样，发自内心想要成为和你一样发光的人。而让孩子骄傲的，不一定只是好的结果，还可能是伴随她成长的过程中，你一路选择的理性和从容。

    职场多的是鸡毛蒜皮，跳槽、升职、涨薪的斗争浪打浪，但总结来说，无非是找到不同阶段的重心，明确重心的方向，明确自己的方向选择，再有效整合资源。再鸡毛蒜皮的焦头烂额，最终都能化为有迹可循的尘埃落定。

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从案例上来看，目前这位职场妈妈需要做一个选择。即将面临着家庭工作及挑战的状况。在做这个选择的时候，需要考虑自身的状况，还有家里的情况，当然也需要考虑自己希望的生活是怎样。虽然很多人觉得小孩很小的时候，应该有更多的精力投入在家庭中，有些人觉得机会很多，错过了以后还有。但现实并不一定是这么理想，有时候错过了机会，以后很难碰到更好的机会。所以是留下来接受挑战还是接受外面新的挑战，确实需要慎重决定。

身边不少职场妈妈重返职场后的主要困难有重新适应工作节奏有点慢，一心多用不易专注投入，有时候家人会对职场妈妈的工作压力不理解。作为职场妈妈，这个角色确实很丰富也很有挑战。有的人会选择暂时放下一段时间的工作，全职在家照顾小孩。有的人会把小孩完全丢给父母，自己全心投入工作。不论哪种选择，适合自己的状况，可以最好状况的处理好工作与家庭就行。但从很多过来人的角度来看，最佳选择还是继续在职场拼搏，只是在工作和家庭的不同场景下，最专注在当下，不要工作的时候想着家里，在家里又不断的记挂着工作，两方面都处理不好。

首先需要尽快重新适应职场的节奏。

不少职场妈妈会遇到一孕傻三年的状况，虽然有时候这种状况是大家的心理作用，但确实不少人会出现这种情况。周围的朋友经常和我说，其实容易傻的阶段是休产假期间发生的。因为产假期间，大多数人所有的时间都投入在照顾小孩方面，没有给自己安排一点点看书学习的时间，所以几个月下来思维和小朋友同步了，再和成年人打交道的时候会感觉有些跟不上。所以显得有些反应慢。我身边有一位高管，却完全没有发生这种状况，是因为她很快重新全身心投入到工作中，而且即使休长假也会给自己安排一些学习的时间。所以我觉得这位刚回到职场的妈妈应该先适应好目前的工作节奏，给自己一点缓冲时间。

其次需要很好处理家庭生活工作的关系。

观察不少女员工的离职，和家庭相关联的比较多。特别是生了小孩的女员工，在遇到家里没人照顾小孩、或者一些应急事件发生的时候，很容易选择离职。有时候在这个阶段，常规的工作都会受到影响，就更别谈压力很大的工作了。记得曾经有一位同事，以前简直是一个工作狂，什么事都大不过工作。但后来有孩子之后，遇到加班简直不可能进行，或者即使加了几次班，家里人就会有意见。后来没办法，只好去找了一份非常轻松的工作，也不再努力拼搏了。所以这位职场妈妈在做新的决定时，一定要考虑好家庭因素，有没有足够的家庭支持和帮助，如果没有，建议还是在目前单位的岗位稳定一下比较好。

另外需要权衡好公司内部机会和外部机会。

真正的做一个比对，对自己的未来发展哪一个会更加合适。现在公司的工作可能会安排到其他地区工作，但是对于刚刚晋升到人事行政主管的人来说，可以是一个再次锻炼的机会。毕竟职位角色发生了改变，处理事情的方式方法也随之变化。所以这样的调整，可以说给自己一个尝试检验的过程。虽然不了解其他地区是否需要出差或者外派，但如果是短期的而且有家人做后盾，倒不用太担心。但是对于外部的机会，是一个全新的刚开业的项目，虽然可以学到不少新东西，但工作量巨大。对于刚刚重新进入职场的人来说，大多数人一时间接受起来会有些难度，而且新开业的项目稳定性和持续发展性值得考量。所以当做好了各种心理思想和人员的准备之后，再做出决定是最好的。

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父母之爱，应为之计深远

这一篇是写给天下所有职场妈妈的，也是写给我的宝贝儿子的。感谢有这个机会与大家分享育儿过程的点点滴滴！

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在做人力资源这个行业的过程中，一直有个现象，女性HR能做到人力资源总监的有两种：一种是二十多岁早早的就结婚生子的强女人；另一种是三十八九岁还单身着的女强人。无所谓好坏，各有各的生活，各有各的取舍吧。

我是二十多岁就结婚生完孩子的，有一个快五岁的男宝宝。我并非事业上十分成功，但关于职场女性的工作和孩子之间两难的话题，我有我的感悟，也很想分享一下。

我思想相对传统，很重视家庭和工作的平衡，但是依然支持女性不要做全职主妇，应该有自己的事业，如果有机会，应该在事业上拼一把！

我的孩子在他半岁的时候，我产假结束回到工作岗位，他就去了外地由爷爷奶奶抚养。在分离的时间里，和我同期怀孕生子的同事也是朋友很不理解，问我怎么忍心？难道不想念他吗？她们是做不到的。

我当时的回答是，“父母之爱子，则为之计深远 ”。父母对孩子最大的爱，是为孩子的长远考虑，把孩子的未来都考虑好。我的想法是把自己的能力提升、工作发展好、储备足够的经济条件，为孩子的未来做好准备。在这不得不分开，分开已经成为事实的时间里，我在为我和他的未来做了充分的储备——了解我的朋友会知道，我在那段时间里考了一个硕士研究生，准备了一些资质，并且工作发展的比较顺利，购房后的经济压力也大幅度的缓解了。

在时间还充足的情况下，我把自己变得更加优秀和强大，为他未来的成长、读书学习准备更好的物质资源，我还要把自己变成他未来的榜样。

后来，我朋友就把我这句话“父母之爱子,则为之计深远 ”（这句话出自《战国策・触龙说赵太后》），变成了激励她自己的QQ签名了！

我家孩子浩博三岁那年，跨越大半个中国来深圳找妈妈，回到我身边。3岁回深圳和我们相聚，中间有接近两年时间是与我分离。刚开始也是很胆怯对我很陌生，躲在奶奶身后偷偷的打量我，也不敢太亲近。普通话说的不是很好，不懂表达自己，有点爱动手的坏习惯。长期的分离，也给我们留下巨大的遗憾，我拿后来的时间加倍弥补。

作为母子，我们血浓于水，在相处的时间里，我真心的爱护他，喜欢他，为他付出；喜欢看到他，跟他一起玩……以真心换真心，渐渐的，我们的亲子关系基本修复了，互动良好。孩子性格也活泼、开朗、大方了，普通话语言表达也越来越好，情商、智商表现都超出我的期望。这个孩子，真是上天赐我的天使一样的礼物！

（一）

陪伴不在乎时间长短，重于质量

虽然我每天上班都很忙，但是，一下班，就会陪孩子读书、玩耍、给他洗澡、哄他睡觉的人必需是我，抚养和陪伴不假手于人。

时间虽然有限，但是质量一点也不低。我给他讲故事，我要求，我讲完以后，他重复讲给我听一下，这样锻炼他的表达能力。我每天都会跟他聊天，必问：今天在学校怎么样啊？开心吗？有什么特别的事情吗？一旦有异常，会与老师沟通，相互配合，做好孩子的教育和引导。

我老公外地工作，鲜少回家。每天我和孩子一起睡觉，都感觉在和别人的男朋友睡觉，靠着他幼小的肩膀也能感受到满满的安心，我少女心爆棚，心满意足！

他很暖男，前几天我写文章写到凌晨一点多，他懵懵懂懂的睡醒了爬下床来摇摇晃晃往前走，我怕他摔倒，就蹲下身张开双臂，问他要喝水还是上厕所，结果他抱起我的脑袋，在我鼻翼的地方深深的亲了一口，哄我让我早点睡！太霸道又温柔！

（二）

母亲，给孩子最好的爱，是榜样的力量！

平时他上幼儿园，我上班，我们各自努力！我鼓励他，要好好努力读书，将来可以像妈妈一样，做个有用的人。

我说，孩子，你不努力读书，只有一身的力气赤手空拳与世界对抗；你读书了，有了知识，才拥有更大的知识的力量做对世界有影响的事情。

不管他听不听得懂，我就是这样言传和身教一起上，为孩子好嘛。在教育和讲道理这方面，我一直是默认——他有足够的智力听的懂，听得明白的。读书上学是他的事情，他的任务，他自发地喜欢上学和看书，最怕我去学校退学费，呵呵。

我希望他以后更好，我自己就要努力，做他的榜样!希望自己足够优秀，期望他以后成为像我一样，甚至超过我的人，我来当他的垫脚石。

我不希望，我自己放弃，再把梦想和未来寄托在他身上，让他小小的肩膀背负我给的压力，为我的失败买单。

自己的目标自己去做到，我想实现的梦想，自己去努力实现。他只要负责健康、快乐、做他自己想做的人，过他以后想过的生活就好了，他的路由他去选择。

前不久，幼儿园老师说，我家孩子一提到我，一见到我，就特别自信、而且是满满的自豪。我很欣慰，让他满意我这个不太“负责任”的妈妈。

妈妈优秀，孩子自然也不会差。

（三）

母亲懂得放手，让孩子可以走的更远。

世界上，所有的关系里，唯有父母和子女的爱，是为了分离。

台湾作家龙应台《目送》中的一段话，她说“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父母子女一场，只不过是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。”

这段话听来，不免有些让人心生悲凉。 世上的爱都是以聚合为目的的，唯有父母对孩子的爱，是以分离为目的的。

爱他，就给他无条件的接纳，对他坚定不移的支持，分享我们的人生经历和一些建议，帮他建立起正确的价值观，健康成长，拥有照顾自己生活和掌控自己人生的能力，最终自由独立的生活并成就他自己。

我对他最负责任的爱，是帮他树立是非对错的原则，成为一个品行正确的人。同时帮助他一点一点拥有可以独立生活的能力，可以自己选择人生道路的能力，可以走得更远的能力，去到自己想去的任何地方。

（四）

我和他相处，像朋友更胜母子。

我不是一个细心负责的妈妈，有的时候还不像个妈妈。

出去散步，离家不远，我鼓励他，让他带我回家；我们去遍了深圳所有的公园，我常常会让他带领我在公园内玩，由他领导我，安排我们的玩耍的路线和时间。

通常游玩结束，他会检查下物品有没有带齐，偶尔还会提醒我，妈妈，包忘记拿了。这孩子也有些责任感呢！自己带玩具出去玩，去到哪里都不会忘记或者弄丢，基本能带回来，自己的东西自己看的很好！

出去玩，要买什么他自己决定，我都让他选择，让他去交钱付款，跟店主说谢谢。

他从很小开始，就让他自己做生活中的选择，似是而非的事件帮他理清思路，他自己做判断，遇到小朋友之间的纠纷让他尝试自己去处理。

我会故意扮演的很低能，依靠他来当家作主，我很少帮他做决定，只提供建议和选项。

因为我知道，我不能一辈子都守护他，所以，在我目光所及的地方，我都支持他去做更多尝试，获得更多的体验.

在母亲身边犯错不可怕，可怕的是保护的太好，一旦骤然独立，再去试错，成本更高。

（五）

未来，他会有他的生活，我们也该有自己的生活。

作为妈妈，我们自己也应该活得精彩，不成为孩子的负担。这样的自己，看似不够尽责，但却不失为一个好母亲。

他会有他的未来，他的生活，他的精彩。我所能做的就是不让他有后顾之忧。

我们先得成为一个完善的个人，再做一个好妈妈。

为孩子牵肠挂肚的时候太多了，但愿我不要成为他的负担。在孩子需要的时候，我随时在场支持他关爱他；在孩子不需要我们的时候，我们也能过的精彩！

让他天高任鸟飞，海阔凭鱼跃！我做他的铁杆粉丝！

我几乎从来不在职场上沟通孩子的话题，也从不在朋友圈“晒娃”。特别感谢今天有这个机会，分享我与孩子之间的点点滴滴。

每个孩子都是妈妈成为超人的动力，是疲惫生活中疗愈的良药。

每每回到家看到他，那笑起来的小酒窝，可爱的跑过来求抱抱的样子，我都会被融化，也会觉得在外面的辛苦、疲惫、不开心都会一扫而光。一切都在往好的方向发展。

所以，作为一名女性，我建议你勇敢接受新的挑战，在职场接受新的挑战获取更多的精神财富滋养自己，做一个有趣的有上进心的加分妈妈，而不是保姆式单调无趣的减分妈妈。

公司局势摆在眼前，与其等着被安排，不如穷则思变，为了自己还有为了孩子，我们都应该更努力，更尽力的去工作去生活。总会有办法去平衡工作、生活的，可以借助家里老人的帮助，分担一些。在这里，非常感谢我有一个超级棒的婆婆，她帮我分担了很多家务和接送孩子的任务，才让我免于后顾之忧。

每个家庭的情况都不一样，你要综合考虑，合理安排工作和家庭，孩子的事情也是大事。量力而行。

陪伴注重的是质量，孩子更需要的是榜样一样，优秀有魅力的妈妈。

父母之爱子,则为之计深远 ！作为一个母亲，为孩子做的最了不起的事情，就是让自己优秀起来。这对个人、家庭、社会都是最有价值的。孩子会以你为荣，向你看齐的！

END

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      连续第三天打卡，大家都知道我为什么来的，就不客套啦。先播广告：三茅新推出了《HR从小白晋升为专家的90门必修课》，链接在文末，快来参加吧！

      继续今天打卡的话题。中国的母亲是伟大的。今天话题中的例子，我见过太多。每个女人选择工作的时候都会想，这个单位让不让休产假；生完孩子的时候都会想，我能不能换个轻松的岗位，把更多的时间留给孩子。就好像，孩子是女人一个人生的，和那个臭男人没有任何关系一样。自然赋予了女性照顾孩子的使命，这在哺乳动物里表现得最为明显。动物世界大家都看过，我就不举例了。人则有些不太一样。为了生存，最早的人是以群居的方式存在的，家在族下面是比较稳定的。强壮一些的出外捕猎，叫男人；另一部分采摘、养育，叫女人。可见，女人养育孩子有历史原因和其生存前提的。

      再后来，种植技术提高，捕猎获得少于种植获得，便产生了母系社会。这个阶段，形成了主食和辅食的概念。主食是种植出来的米、粟、稻、黍等，这些食物的获得是稳定的，而且有了积累，可以长期食用；辅食是肉，这些食物获得是不稳定的，而且不好积累，时间长了就会变质，不能吃。再后来，人们掌握了畜牧的方法，辅食可以活着长时间保存（就是养着），男人不需要靠每天与大型动物搏命，就能吃着肉啦。所以男人也加入了种植和放牧中。因为先天生理优势，男人取代了女人的劳动地位，并获得了更高的社会地位。此后，人类步入父系社会。据考，这个时间应该是在5500年前。单纯就时间而论，人类在母系社会的时间是远远多于父系社会时间的。但我们所接触得到可记录的历史，也不过就几千年，所以在大多数人的意识中，一个家里，没个男人可不行。

      到底没个男人行不行？当然是可以的。男人不是生活必须品。维护一个家庭，本来就是两个人的事；对个人来说，个人发展好坏已远远不需要依靠体力这一男女差别最大的因素。所以，我想未来母系和父系社会的转型仍会存在。当然，这是一个趋势，会是一个长期变化，也许是500年，也许是2000年后，人们回顾的时候，才会把这个趋势看清楚。

      回顾过去是为了解决当下的问题。回到今天的打卡话题，这个问题就不成其为问题了。对这个问题我关注三个点：

      第一点是孩子7个月大。从理论上讲，母亲对孩子的直接责任是到哺乳期结束，此后，男人、老人一样可以做好带孩子的任务。一般孩子12个月断奶是比较适宜的时间。所以，时间上我想不是大的问题。换个角度来说，孩子不是影响再次择业的因素，时代不同啦，女人的使命不是带好孩子。当然，如果家庭条件很不错，或者先生工作也很辛苦，事业发展到了关键期，两者总是需要一个人多照顾一下家里，从而适必影响某一个或两个人的工作。但我不认为这是把照顾孩子的任务直接交给一个母亲的前提，恰恰相反，在育儿上父亲应该多做一些。

      记得有一个话题，日本女人生活累不累。我们经常在电影、电视上看到，一位日本太太，是全家人最早起的，给家人做饭（包括早饭和午饭），然后把家人一个个地送出门或送到学校，然后回家收拾屋子。日本人的干净和整洁是很有名的，这里面首功就是日本太太。这位太太还会迎接一家人晚上回来，给大家做好饭、烧好热水，伺候全家都睡下后，自己才能休息。就是过着所谓日本太太们醒得比鸡早，睡得比狗晚，干得比牛多，吃得比猪差的生活。于是大家会形成一个概念，日本太太很能干、很辛苦。但说句公道话，中国太太比日本太太的更为辛苦。因为日本太太大多为全职太太，而中国太太大多为全职工作加全职太太。（话说到这里，所有女性卡民可以去本文末点赞啦）。

      在育儿问题上男人应该承担责任，而且女人也不要把这个作为自己事业发展的限制因素。

      第二点是原有上市国企项目即将结束、解散。因为话题中没有说是什么项目，所以就这一点我就不多说了。但这一点给我的印象就是，这位妈妈注定是要失业的。只不过是现在主动失业，还是半年或一年项目结束后的被动失业。在此前提下，如果现在有个理想的工作，将不失为一个好消息。

      综合第一、二两点来看，第三点实际才是这位职场妈妈选择的关键。

      第三点是新工作挑战。表述为“一个今年年底要开业的商业项目，工资略高，工作量巨大，但是肯定会学到更多更全面的东西。”首先纠正一个认识误区，“工作量大”和“肯定会学到更多更全面的东西”是两回事。很多朋友听过我的课，我也与很多朋友有过交流，遗憾的是，许多人都把这两者联系到一起。那么我告诉你，工作量大不大，与能学多少东西是两回事；工作量大不大，与能学到多少有用的东西更没有必然的联系。学习是用脑用心的，而不是用力气的。这样的例子就不举了，因为举到谁谁都不愿意，此外，我也不想让大家有职业歧视。基于此，第三点实际应该是“一个今年年底要开业的商业项目，工资略高，工作量巨大”的项目值不值得去。剥离修饰之后的核心是“新商业项目”、“工作量巨大”和“工资略高”，所以我觉得就没有必要去啦。除非你所在的城市工作很不好找。

      好吧。我的意见是在我所获得的有限的信息之下做出的。但职业选择是自己的事情，没有人可以替代，我的意见仅供参考。我觉得最终选择去还是不去，是你自己的权利，但一旦选择了，就要认真地走下去，不能畏难，更不要中途放弃。最后，引用《浪矢解忧杂货店》里的一个小故事结尾。

      一位女人与一位有妇之夫有了孩子，她很犹豫自己应不应该要这个孩子，因为这个男人是不会提供任何帮助的，而自己的生活也很一般。但不要这个孩子也许自己就再不能生育了。于是她写信给店里，老板雄治的回答是：最重要的是，能不能让生下来的孩子得到幸福。即使父母双全，也未必代表孩子一定能够幸福。如果无法做到为了孩子的幸福，愿意付出一切代价的心理准备，即使有丈夫在身边，也最好不要生下孩子。

      今天是本周的第三次打卡，明天休息一天，争取周五继续奉献给大家一篇有深度的文章。最后，继续推荐《HR从小白晋升为专家的90门必修课》，不需要工作量大就能学到东西，不错的课程。如果你参加，请一定要点击我的链接呀。谢谢！

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  我们每天都会面临这样那样的选择，要么二选一，要么多选一，选择是幸福的，也是痛苦的，一旦选择，就会存在机会成本，但同时脚踏几只船，只是虚幻的理论，是不现实的。阅读完楼主的陈述，基本了解其选择之苦，根据个人经验，略做如下建议：

1、你愿意到其他地区工作吗

  楼主讲“项目结束，公司将解散，员工会分到其他地区工作”，对于项目制的工作来说，这个项目结束，员工会随着新项目的开展而前往新的地方，这是非常正常的。

  然而，有的员工愿意前往，有的则不愿意，楼主愿意吗？从后面楼主去面试新公司的做法来看，似乎是不愿意的，但也请楼主思考以下三个小问题：

1）新人工作两年半升为人事行政主管，可不容易，丢起来容易、拾起难啊。

2）上市国企的背景可不小，今后升职空间更不小吧。

3）两年半积累的同事和单位经历，可以成为继续前进的基础，换了新的，就得从零开始。

2、全面分析新工作

  对于新工作，楼主讲“工资略高，工作量巨大，会学到更多更全面的东西”。

  先不说，工作量巨大到什么程度，或者说工作量与工资略高，这个比例是否可以比现在公司更高，能学会东西，是说“因为新开商业项目”，自己可以从开始、过程等全程过一遍？还是公司规模更大？总之，一种感觉和未来的东西，还不是现实。

  即使是同行业，同事不同、领导风格有别，自己还会遇到许多陌生或需要适应、学习的地方，自己从心理、思想、行动上准备好了吗？

3、家庭事业兼顾？

  楼主提到“孩子才7个月”，似乎想表达“还需要照顾”的意思，似乎与此相关的“就是可能支出较大”，奶粉、纸尿裤、衣服、玩具等，如果新工作比可能派去的地区，离家更近，哺乳也方便，还是值得考虑的。

  职场奶妈不容易，想着孩子，还得努力工作，不能让上级领导看出自己丝毫分心的样子，否则，就会影响自己的升职加薪。

  如果选择工作量更大的新工作，或者说，原单位解散后将派去的新地区离家很远，作为年轻人，还真可以搏一下，毕竟青春不再有、不搏待何时，女人也可以顶起家庭的半边天嘛。

4、家人意见如何

  短短不足200字的表述，不足以了解楼主选择痛苦的全面内容。不管怎么样，楼主家人的意见是特别要尊重的，特别是其丈夫，不管是家庭生活、照顾小孩，还是工作收入、职业发展，妻子的苦恼，丈夫理当为其分忧解难并提供强大的后盾支持的。

  如果丈夫够担当，或者收入够强大，完全可以让楼主相夫教子，成为全职太太，不用上班来受被管束的痛苦，如果楼主不愿意全职太太，要想自己随时把握住时代发展的脉搏、体现自己存在的更大社会价值，还是应当充分尊重。

  不但丈夫意见很重要，而且自己父母、丈夫父母或其他近亲戚、朋友的意见都可以了解下，毕竟换工作也不是一件小事，虽然说“男怕入错行”，也许对新时代女性也可以有借鉴意义。

5、个人最终建议

  既然楼主都去面试了，估计基本是想成熟了的，而且工资更高、还能学到东西，加之自己年轻，虽然工作量大，自己完全可以扛得住，说不定上班地点离家更近，照顾小孩也方便，这么多比较优势，为什么不去尝试呢，压力大，动力才大，进步才快嘛。

  所以，支持楼主果断跳槽。

  当然，如果还有更好的单位，就选择更好的吧，即：在公司解散前，不要停止寻找。

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时光会给你答案，愿付出对得起流年

一、时光会给你答案：

       在回答题主问题之前，我先把自己的故事讲给大家听听，今天，讲故事的人是我，听故事的人是各位。愿我所经历的时光，能给带给各位以启发。

       一直以来，我认为我自己是一个非常有运气的人——29岁之前完成了 MBA学业，并且成功的在30岁的时候与自己相恋快8年的男友步入了婚姻殿堂。32岁的时候我们有了爱情的结晶，35岁当很多地产人还沉浸在地产光辉岁月的时候，我已经以人力资源高级经理的身份加入了一家私募股权基金，36岁，我升为HRD。

       可是，各位不知道的是，在我婚后不久，就因为业绩优异被香港上市公司由北京总部派到了天津发展，从怀孕到孩子出生，我都是在北京、天津两地跑，我是第一批乘坐京津城际通勤的，也许是那时候身体很好，怀孕一点孕期反应也没有，每周一我会乘坐上午的城际到天津办公室，每周五下午，我会乘坐下午的城际到北京，周六早晨我要到北京总部去上班——北京总部也有我的办公室。我是集团内部唯一一名在异地怀孕、生产并回到异地的女员工。

      当时，我产假完回到工作岗位，逻辑很简单——集团内部有孩子被外派的不在少数，我应该能够跟他们一样，可以适应这种与孩子、家人两地分隔的状况，况且，我比广州总部外派北方区域的同事们好太多了，他们一个季度才能回家一次（公司报销机票），我不是每周都可以回家吗？

      但是，我恰恰忽略了刚刚成为母亲的本能，也忽略了哺乳期女性内心的焦虑与脆弱，与孩子分割，那种内心的煎熬，让我夜不能寐，那一段时间，白头发蹭蹭的往外冒。

      于是我找到天津公司董事长说了我的想法，我想调回北京总部，结果谁承想，调动上报到总部，被大老板打了回票，原话是我在天津工作出色，不适宜调动。这反馈让我觉得调动无望，于是我就动了辞职的心。宁可舍弃在天津的事业，也要回去跟孩子一起成长——孩子需要我们的也就只有那几年，尤其是孩子3岁以前，特别需要妈妈，我咨询过专家，专家意见是最好妈妈不要与孩子在三岁以前长期分开，这样会使孩子没有安全感的。

       几个月之后，孩子一岁多一点的时候，我顺利的找到了在北京的一家加拿大地产集团总部做企业文化高级经理，月薪是原来的一倍。周五办好离职，下周一即将入职新公司，没想到在周日的晚上我接到了天津公司董事长的电话，说大老板已经松口，同意我回北京总部任职，我委婉的拒绝了。

      Tips1:每个人的生命只有一次，孩子的童年也只有一次，母亲在孩子的童年扮演的角色是其他人难以替代的。工作可以换，孩子是无法更换的，所以题主，如果有可能，建议您还是留在孩子的身边，给孩子一个温暖的童年——母亲的爱是金钱无法衡量的。

      Tips2:奉劝各位有孩子的职场妈妈们，回家放下手机，真心的与孩子在一起：游戏、阅读、亲自互动、抚触。。。。。。。相信，这种互动会让时光见证彼此的成长，您会成为最好的妈妈，孩子会成为最好的孩子！

二、愿付出对得起的流年：

      有的小伙伴可能会认为萌萌简直是太幸运了，找个工作就可以薪水翻倍，那各位，您知不知道我在天津工作面临是如何的挑战吗？

       刚到天津公司不久，原来在北京公司总部的内刊编辑部因为种种原因，人全走光了，我临危受命，在天津组建新的编辑部班子——我带着一个文字编辑、一个美术编辑的班底，开始了北方区内刊改版的工作。因为天津公司董事长是内刊的出品人，这工作任务落在我头上的时候，我真心的有点懵——咱既不是学文学的、也不是干过出版的，您老让我接受印数1万册的双月刊内刊，还是80G铜版纸印刷100多页，您老倒是真心的信任我哈。

      老大看出了我的想法，说：“放心大胆的去做，没有问题。”

      于是我拉着这两个半人（我还有其他工作，所以虽然我是编辑部主任，我只能算半个人）开始了重新选择印厂、物流公司、改版的各种事情。从我接手，不到5个月，我检查出了怀孕，孕期出刊的时候，我仍然坚持跟大家一样，尤其是出刊前深夜加班到凌晨3-4点钟太正常了，我从来没有因为我是枚孕妇而搞特殊，我是最后一道审核关，下印厂之前，我都会跟小伙伴们奋战到最后。

      从我接手的时候两个半人，到后来又增加了一个文字编辑，到我离职的时候，内刊已经印量增加到2万册/期，我离职的当月发完了最后一期内刊才办理的离职手续，第二个月我们内刊荣获中国地产界内刊大奖。

      内刊从我接手进行改版到荣获大奖，短短两年半的时间，期间我还怀孕生子，个中滋味不足与外人道哉。我一接手，就跟编辑部的小伙伴说：“我是把编辑部作为一个公司来运营的，如果我们可以给策划销售部收广告费的话，我们实际上是可以赚钱的。”

      我当时面对——主办内刊这个全新的挑战——原班人马集体离职，且兵不强、马不壮的情况下还敢于接手是因为我是从未来看当时那个时点的：

     短期内的目标是5年内做到HRD的位置，当时我缺乏的是全局判断、横向协调的能力，有这样一个“大馅饼”可以在集团内部调动相对优势的资源砸在我头上，虽然山芋烫手，但是于个人成长而言，确实大有裨益的。

      无论是当年我决定攻读MBA学位，还是接手内刊编辑部主任的重任，我的思考焦点永远不是放在以前我干过什么、我以前学没学过，而是在个人未来的成长上、价值增值上！

      Tips1:如果题主听进去我前面的话，那就应该选择留在孩子身边。至于是否接受有挑战的工作，是题主个人决策，但是请题主在做个人决策时务必将您的思考焦点放在以下三个方向：

      1）  首先，请一定要始终思考未来的可能性是什么；

      2）  其次，思考如何收获自己成长和价值成长；

      3）  最后，始终静下来在与自己相处过程中思考自己最想要的是什么？

     Tips2：请题主在做决策时，永远将焦点放在您的个人价值的增值、成长上，关注的焦点永远放在未来及增量上。只有站在未来，才有可能看清现在。

     Tips3:我们每个人的决策都是有代价的，不仅仅是时间成本，更是因为你的人生就是由一个个决策所决定的。

     Tip4:从今天起，我希望题主及三茅的小伙伴在做决策时，改变你思考的焦点，把焦点从过去、存量、他人那里调整到未来、增量和自己这里，你的人生转折，从你的焦点、思考模式调整开始！

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圣经上说，儿女是上帝赐给我们在地上的产业，需要我们好好看护。所以如果生而为女性，请告诉自己孩子是上天赐予的礼物，而非上天加增的负担。如此，便有了选择的意义。学会和解，才能迎来天亮。

“职场和带娃可以平衡”是个伪命题，你可以是个好妈妈，你也可以是个好员工，但是你想贴两个标签，成为一个好职场妈妈，不存在的事儿！因为“职场好妈妈”背后肯定是“你们”，婆婆、亲妈、保姆、老公……这就像是江湖对决，一个正派要战胜一个反派，反派往往就是一个人傲视群雄，没办法人家从来就是恶人，而正派这位肯定是先被打的头破血流之后，再来一帮匡扶正义的人在背后源源不断的向这位正派输入内力，最后正派抹了一把嘴边血，赢了。谁也不会告诉你他经历了多少苦难才走到如今的光鲜，一是人们只关心光鲜，二是难道你不小心摔了个狗吃屎还要拍个照在朋友圈晒晒普天同庆吗？你只会看到别人在朋友圈比V的美照吧。

就职场妈妈和职场女性这类题材我之前也写过几篇文章，多是给各位打鸡血的，偶有言辞犀利的，不管是写给亲爱的读者还是自己，都是希望我们活成更好的样子。但是无论哪种，我都不希望这成为我们焦虑的原因，当看到职场妈妈一定要如何如何，才能怎样怎样的这类题材的时候，我们就要小心了，这类假设的背后并没有针对你的个人情况做具体分析。

我和我一个大学同学几乎是同时怀孕的，我一直坚持到快要生了才回家休产假，期间女儿在肚子里陪着我开会、陪着我编材料、陪着我加班，陪着我在这个城市东跑西颠，还遭遇了这个城市百年一遇的大暴雨困在公司回不了家，而我大学同学怀孕三个月因为高血压需要在医院卧床静养，难道是因为我的同学不够努力吗？

我们往往都想把事情掌控在自己手中，而往往现实都会狠狠的打我们一巴掌，如果生活绊了你一脚，生活可能只是想让你安静待一会儿。有多少人能够走到今天，靠的都是“幸运”。

职场妈妈想要离开家庭走进职场，理由无非是为了“qian”，钱or前途？据说职场妈妈的孩子还会较之于全职妈妈的孩子更加优秀，有没有科学道理就不得而知了，但是作为安慰自己的鸡汤足够了。针对题主的问题，以及像我这样的职场妈妈来讲，用下面的场景展示下我们的日常吧：

场景一：

自从有了娃，周末老公变成了家务高手，什么买菜、做饭、洗衣服、拖地全都不在话下，只是买菜的时间越来越长，饭菜做的越来越精细，洗衣服和拖地娃是绝对不能靠近的，美其名曰为了娃的安全考虑，其实我只想说，为了能够不带娃，老公你也是辛苦了！

场景二：

原计划9点之后开始看书写文章，结果娃走10点了还捧着你的脸，甜甜的叫着妈妈，还时不时的对你抛个媚眼，上来亲你一口，结果计划从9：00改成10:00,10:30，正当你好脾气磨净准备发作的时候，娃竟然倒头睡着了，脸上还挂着甜甜的微笑。于是你挑灯夜战、奋笔疾书，打扫完娃的战场投入到另一个战场中去!别做梦了，如果你有一个精力旺盛的娃娃，做大的可能就是你比娃都先睡着了！等你一睁眼已经半夜两三点了。于是乎晚睡改成了早起。

场景三：

晚上公司加班研究项目，目测不超过12点是结束不了的，担心奶睡的宝宝离开妈妈温暖的怀抱无法入睡，担心娃不好好吃饭，但是当我结束会议回到家中的时候，女儿正四仰八叉的睡得正香，一下问各种状况良好，不哭不闹，按时睡觉，这时候只有当娘的心里有一丝小小的失落，其他似乎都挺好。

场景四：

邻居家的婆婆说不适应城市的生活想要吧几个月的娃娃带回老家照顾，又有某亲戚家儿媳和闺女同时生产，婆婆要去照顾闺女，还有三大爷远方表舅的女儿远嫁，结果月子里婆婆只给儿媳妇吃冷稀饭，另有各种尿布和纸尿裤、挤乳头、绑腿、把尿等撕逼大战，每一天都在精彩上演，回头看看自己家的婆婆，感觉应该给婆婆发朵大红花了。难道与婆婆木有矛盾，不可能的，只是矛盾并不影响和谐友好的社会局面。

婆婆妈妈的分享了很多的心路历程，只是想告诉题主：有人帮忙带娃的情况下，尽可能选择成为职场妈妈，可以避免自己成为狗血家庭伦理剧的女主角。在后宫相安无事的条件下，评估自己的工作能力是否胜任新的工作，如果觉得OK就敢于接受挑战，什么叫OK？就是即使前一天你加班到9点回家后，还要处理小家伙的一堆事情，而你还能乐此不疲、觉得自己的人生正处在一种积极向上的状态里，那么就是OK的，总之不要带着上坟的心情去上班，更不要咬着牙进家门。一旦做出选择就要学会跟自己和解，不要担心错过什么，圣经里面有句话说：带我走过死阴的幽谷，不让我受到伤害。只要我们一直进步，不断积累力量，一定会有更好的风景在后面等我们。

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       很多时候，我们习惯把希望寄托在第三方身上，总想通过别人找到自己想要的答案。如该读些什么书，到底该不该跳槽，甚至这个男朋友要不要交，都在追问的范畴。别人的只能是建议，如何取舍还是要自己拿主意，如果学不会思考问题的逻辑，永远都困在选择的沼泽。

一、关于项目化企业

    在这种项目化的上市国企里，核心永远在于项目。

    如果在项目混不出头，可能换个项目就没人愿意带你玩了；即使在这个项目混的风生水起，也不表示下个项目你还能坐稳这个位置。

    项目里所谓的经理、主管，很少看任职资格。大部分项目，没有所谓的竞聘，中层岗位，要么先来先得，要么永远属于领导的心腹，这算不算潜规则？

    在这种类型的公司里，谈什么规划？如果没有一点点背景，即使你有出众的才华，如果没有意外发生，一般情况下也只能辗转于各个项目。

二、关于晋升

    试想，一个周期两年半左右的项目，对人事行政主管的需求到底有多迫切？试问，晋升之后，你的工作内容有哪些变化？

    从组织架构分析，这个主管岗位可有可无，这种晋升，让我想起“冲击晋升模式”。

    冲击式晋升是假晋升，获得晋升的员工并没有比以前担负更重职责，并没有在新职位上完成多于原先的职位的工作量。

    如果你压根找不到人事主管的晋升标准，甚至连岗位职责都没有。这样的晋升，并不意味着你能力的提升。

    因此，跳槽的时候，千万不要拿晋升说事。

    一个激励措施而已，胜任工作就可以晋升，谁不拼？但说出来，就贬值了。

三、关于跳槽

   关于跳槽的话题，已经说得太多了。跳槽是一门学问，也是一种策略。包含了为什么“走”、什么是“高”、怎么“走”、什么时候“走”，以及“走”后怎么办等一系列问题。

    跳槽可分为创业式、发展式、挑战式、选择式、钱途式、感觉式、习惯式、被动式等类型。毫无疑问，你属于被动型跳槽。

    由于项目即将结束，公司将会解散，员工也会分配到其他地区工作。怀着对未知的恐惧，你开始投递简历，参加面试。

    项目最大的特点是周期性，项目结束，人员解散，去新项目……周而复始。

    为什么你不愿意按公司安排去其他地区，因为你已经厌倦了项目模式？

    为什么你的下一份工作仍然选择项目，因为你没有更好的选择了？

    如果从一个项目跳槽到另一个项目，这样的跳槽有什么意义？

    项目可以学到更多的东西？别开玩笑了，项目最重要的功能是执行。

    迎接新挑战？工作量巨大是有意义的挑战？

四、关于自我认知

    很多时候，我们都在选择中迷失了自己，这时候，不妨问自己几个问题。

    这次的选择经过慎重考虑，还是一时的情绪？

    你会失去什么，又能得到什么？

    你是为了生活而工作，还是为了工作而生活？

    你有没有职业目标？新的工作是不是为你提供了一个清晰的职业方向？

    你有实事求是地估价自己的能力，你的优点或特长是什么？你有哪些不足？

    哪些因素将会严重影响你的选择？

    通过这些提问，你会进一步明晰自己的内心，哪些是需求，哪些是痛点，然后才会做出最适合自己的选择。

五、关于规划

    人生规划的最好时机是上学前的学习规划；进入职场后，有就业规划以及有可能存在的创业规划等。

    每个阶段都要有一个计划来引导，这样才会一步一个脚印地走向成功，而不是到了该干什么的年纪，才追悔莫及。

    你应该相对缺少规划。

    项目两年半的时间，孩子7个月，意味着你在进入项目一年后开始备孕。

    但神奇的是，在修完产假的几个月后，你晋升了。

    更神奇的是，晋升没几个月，项目解散了。

    没有规划，一切成功都是偶尔。

六、关于职场妈妈

    为什么很多女性会把自己定义为职场妈妈，而很少听到有男士称自己为职场爸爸？

    随着女性的教育程度越来越高，她们在社会和职场上的角色也越来越重要。

    为什么很多女性会顾忌职场妈妈的身份，总担心出现精力分配不均的情况、无法全情投入？

    因为男主外女主内思想的影响，很多女性在晋升为职场妈妈后，重心更多的放在家庭和孩子身上。

    因此，女性在职场一定要做好定位。职场上，你首先是职场人，必须具备职业精神，其次才是妈妈的角色。当然，工作与生活并不是水火不容，只要积极寻求解决方法，你也可以兼顾家庭与职场。

    身边也出现一些全职奶爸，如爱人单位的行政总监为全天候照顾孩子而离职；单位也出现不少职场爸爸，除了工作，他们的绝大部分时间都用来陪伴孩子。

    职场上除了职场妈妈、职场爸爸，也逐渐出现职场爷爷奶奶……是不是都因此影响到工作呢？显然不大可能！

    我们在选择的时候，不要把外因无限放大，把更多精力放到自己的核心需要，确定方向后，再考虑如何克服这些外因，或许一切都会变得简单起来。

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职场妈妈，先给一个赞，道一声辛苦了。

职场女性不容易，职场妈妈更不容易。一手托着工作，一手托着娃，全天24小时都处在不停歇的状态。

回想我刚刚生完孩子的时候，公司的状态也今天话题的情况相差不多。那时我也在一家国企已经8年了，从内勤做到行政人事主管，一路走来本就不易却在生完孩子后面临改制面临新的选择。要么半死不活的干着，要么跳槽。

如果在原单位，因为公司管理老化，不管是能力的成长还是岗位成长性为零。工作内容轻车熟路，制度改革都是一纸空谈，修改好的制度束之高阁，只做不推不落地。岗位层级没有经理级，直接对公司总经理。总经理的理念是人力资源就是跑个保险招聘就好，至培训、薪酬绩效都是皮毛化的内容。当时真有种英雄生不逢时，英雄无用武之地啊。

但是也是有好处，工作稳定，工资有保障，工作时间短，如果有事还可以请假就回家，对于照顾家里非常方便。

生活可以说是一成不变的，因为没有成长，所以必然就是退后。翻看网络人力资源相差文章，翻看人力资源相关书籍，发现太多新的知识点。转眼再看新入职的新人，他们带来新的思路新的工作方式新的世界，想融入却不知融入点在哪里。

给我感触最深的是一次面试。一家制造行业的公司给我打电话，约我面试，因为路较远就先电话面试了。期间他们问培训体系的搭建，我却只知道培训都应该做什么。

我知道培训有新员工入职培训、晋升培训、储备培训、转岗培训，同时也知道培训调查、培训师聘请及调研、培训效果评估。却对于如果完善的搭建毫无头绪，不知道培训体系是服务与人力资源规划，不知道为何而培训，不知道培训对企业的意义，不知道培训改善。对方给予的结论是，基本功和事务性工作较扎实，却无创新性与整体管理性。

说真的，对我来说真的是比较大的打击。当年年少，从内勤做到行政人事主管，上面还没有直属领导，我是有一些飘飘然的。以为自己真的很OK，以为自己出去找工作so easy。但是事情的结果却是—— 一无事处。

辗转反侧，思考了一夜，与家人商量，家里人给予支持，跳槽，寻找新的机会。

代价就是更加辛苦，一边努力工作，一边照顾孩子。

每天早上很早起床把孩子收拾好送到幼儿园，接着马不停蹄的赶到新单位，在原来单位迟到与否根本不在考虑范围之内；白天一边将事务性工作做好一边跟着上级领导偷偷的学习，在原来的单位哪里需要学习，都是墨守成规的事情，而且想学也无人可学；有闲暇的时候还要看书考试，在原来单位哪里需要考试，考下来的证也不给你涨工资，考来何用。下班后一边陪孩子玩耍一边还要看书，以往哪里需要看书，书是何物都忘了；哄孩子睡了看才能收拾屋子，洗洗衣服，再收拾一下自己，以前在原来单位早点下班什么时间都抽出来了。

当时就有小伙伴问我了，都这么累了，晚上还做什么面膜啊，直接睡了多好。

但是试想，与同事相处，你是觉得有精神的愿意共事，还是邋遢没有精气神的人愿意共事呢？再辛苦也不能放弃自己的仪表，这不仅是对自己的尊重更是对工作和同事的尊重。

就这样走过了四年，孩子大了，以我为傲。他说，妈妈，你真漂亮，我永远爱你。

就这样走过了四年，岗位晋升了，下属说，猫姐，你太专业了。

就这样走过了四年，我依旧精神百倍，朋友们说，亲，你活的太精彩了。

人前风光，人后受罪，这算是必然的规律吧。台上三分钟，台下十年功，这是必经的努力之路吧！

所以，看到今天的题目，我深有感触。职场妈妈们，不管你们如何选择都是要付出代价。选择家庭，职场精进就少；选择职场，家庭照顾就少；选择双者兼顾，自己就要付出更多。

但是，不管你如何选择，请先不要放弃自己，努力工作和照顾家庭的同时，请先爱自己。

回首往昔，我并不后悔跳槽，虽然很累很苦，但是我成长起来了。而我的自身的成长同时也在影响着我的孩子，我的努力同样给了他正能量的示范。

现在，一切走上正轨，不再如此辛苦，却再也放不下学习。但是，真的很快乐很满足，为自己而骄傲。

所以，职场妈妈，你要跳槽吗？

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