朋友做的财务报表出了点问题，被叫去财务总监那里挨了一顿狠批。她觉得自己有错在先，结果不管总监说啥，她都说“是”。

没想到总监反而怒了，问她：“你到底有没认真听我讲话。怎么那么敷衍？”朋友非常不解，她觉得自己没有做错什么，想不通总监为什么突然就发飙了。

职场中，有很多人习惯性肯定，习惯说“是”。但凡有这个习惯的，要么干得辛苦，要么做得委屈。不论跟谁对话，交流姿态都应该是平等的。习惯性讨好，不能解决职场问题，反而会产生问题。

有时候，我们受的委屈是自己招来的。习惯性讨好只会让我们给别人留下机械、木讷、不敢扛事，无能力做事的印象。

马伊琍在一档节目中谈过自己遇见的一些后生。

这些后生习惯于陪着笑脸，说着“好的”，表面看上去很乖顺、伶俐，但是对于她说的话却是一点也不放在心上。他们只管应付，没想过怎么上心把事做好。

比起表面顺从，她宁肯后生们提出一些问题来。

因为机械化地说着“好的”，才是对她最大的不尊重。相反，能提出问题，才能说明对方有认真思考该如何积极着手去做。

大多数人一味应承地说“好的”，只是想得到别人的满意，却不负责让事情有个圆满的结果。

当说“是”逐渐成为很多人的默契，说“是”的意义就越来越小。

职场中“是是是”就像狼来了，你脱口而出越快，对方就越容易怀疑你说“是”的诚意。

武志红老师说：“他人对你的尊重，从来不是因为你的顺从。”

《长安的荔枝》中，荔枝使李善德到了岭南，本是公干，又被授予皇命，本该挺直腰板干事。他却唯唯诺诺，小心翼翼地对接工作，结果被岭南主事官的手下为难。

他被逼到绝处，硬气起来，挑明工作干不成的利害关系后，反而达成了目的。

在职场中，不卑不亢地与别人沟通是所有人理想的职场状态；又卑又亢却也是一些人的职场常态。

职场中，我们经常听到“伸手不打笑脸人”“礼多人不怪”的道理，甚至有些极端的人会教你“当别人打你的右脸，你可以把自己左边的脸也伸过去。”

但事实上，职场是多大能力办多大事的地方。摆出下位者姿态，只能一直屈居下位。

很多人在职场中习惯性说“是”，恐惧说“不”的原因不在于不会说“不”。而是他们怕说“不”会得罪人。但事实上，会说“不”的人更能占据主动赢得尊重。

下面就给大家分享几个说“不”，又不得罪人的小技巧。

1. 使用“好/不/好”拒绝法

该话术由《学会说不》的作者威廉·尤瑞提出，他认为我们直接拒绝别人的请求过于生硬。如果可以同时兼顾自己的需求和对外关系，就能实现既不冒犯对方，又可以表明自我立场的目的。

比如，当同事让你帮忙写一份报告，你就可以说：

“好的，这点小忙我是一定会帮的。（好）但是我现在手头有一大堆的事要做，大概率今天得加班了。（不）你着急吗？不着急的话，可以等我忙完帮你做（好）。”

2. 欲抑先扬，中和抵消说“不”的不适感

三明治话术由籍田中绍提出，简单概括就是赞美-意见-赞美，通过把刺耳的声音夹在悦耳的声音中间，降低“说不”给对方带去的不适感。

同样以同事让你帮忙写报告的场景为例，你可以说：

“一个写报告的高手竟然开口让我帮忙，这忙我得帮。（赞美）不过你也知道，我自己的报告都是套模板，你要敢用，我就替换个主语后发你，如果场景不贴别怪我哈。（意见）其实你写报告的水平老板都欣赏，模板根本搞不定。（赞美）”

3. 使用缓冲句照顾别人情绪，以柔弱胜刚强

该话术反对使用常见的“虽然”“但是”“可是”等词作为开头的句式来提出自己的诉求。主张先使用中性词句做缓冲句，让对方欣然接受你的拒绝，再表明立场阐明拒绝的理由。

同样以同事让你帮忙写报告的场景为例，将“我是想帮你的，但我帮不了”替换成：

“关于写报告这件事我是这样想的，你家里有急事我帮你点忙是应该的。（缓冲句）我看了下你要写的报告主题，涉及到很多数据。（事实）只是我不擅长数据分析，怕给你帮倒忙。”（立场）

4. 提出替代方案，活用“糖果策略”

该话术的重点在于不以“我办不到”这样强拒绝句子作为结束，而是提出其他替代方案的方式，委婉拒绝。

同样以同事让你帮忙写报告的场景为例，你可以这样说：

“抱歉，我不能帮你写报告，因为我现在都被手头的工作弄得焦头烂额。不过，我这有现磨的咖啡粉和小饼干，可以分享给你。我在物质上给予你最大的支持！”

职场打通各个人际关节的重点不在于盲目认同，而是在于硬话软说。不撂狠话，只做狠事。

说“是”是你的态度，说“不”也是你的权利。职场中，有立场的人，才能有气场！