不久前,滴滴总裁柳青朋友圈发文引热议,小编印象最为深刻的是她的一句“家人和工作是我目前的情感链接”。很多网友认为,家人和工作都要兼得纯属痴心妄想,尤其是处于高位的职场人士。职场与家庭,大多数人难以做到绝对平衡,重心更偏向于哪一边,取决于我们对这两方的取与舍。
从古至今,先立业还是先成家,一直都是个不解之题……
有的人选择做职场里的努力派,生命不息奋斗不止,结婚、生育于他们而言,暂时难以超出事业在他们心中的地位。
而有的人则选择先完成婚姻、生育大事,没有后顾之忧,自然会把重心放在职场中。
各位hr,身为职场人一枚,你认为应该先完成职业晋升,还是先成家?为什么?
立即投票并说出你的看法吧!
我的观点是先成家,其他好商量。理由如下:
1.现在成家的成本不低,没办法,现实就是有车、有房、有存款吗?很明显,接下来就是随着年龄的增长,结婚的成本越来越高,你会发现,你越来越买不起房子,存款越来越少(各种支出加大)。。。所以先成家,先生娃,把人生最重要的事情先做完,集中精力在职业上发展;
2.对于有房有车有存款之类的话题延续,对于成家必要需要一定的“结婚费用”,这个你可能会说,我完成职业晋升,然后就有足够的钱来成家,现实很多HR小伙伴的晋升时间可以告诉你,这个远远不够滴,所以很大的概率就是,当你完成晋升主管或者晋升到经理时,挣的钱还是不够成家的,所以这个问题,一直都是无解的。这个时候,还是先成家比较靠谱些;
3.对于男HR来说,结婚、生娃,肩膀担子有了,对于女HR来说,结婚、生娃,提前将该有动作都提前做了,接下来能够集中精力来工作、生活。不用漫漫长夜一个人唉声叹气,忙忙碌碌孤孤单单一个人,或者一群人在半夜还在灯红酒绿中“潇洒”。。。。所以成家的作用,让你很大概率会一心一意的关注工作,关注家庭;
4.对于成家这个话题,必然会引申到生娃这个话题,在我们的理解中,很多物价都是蹭蹭的上涨,然后宝宝用的东西,还特别的贵,没办法,早生,早省钱,早结婚,早生娃,早省钱的节奏。至于结婚会不会影响到职业晋升呢?看公司,看人而异了,一般的作为男生,结婚后,给你的印象是,你成熟起来了,稳定性相对来说,更高,可以承担更多的压力。任重道远。对于女生来说,面临两个家庭的生一胎,二胎的无形压力问题,如果统筹规划一下,或许还能过上很长一段热恋的生活节奏。
5.真正是强人是成家,立业两不误的,先成家,两个人一起努力,互帮互助,互相支持与鼓励。经常在酒桌上听到前辈说,要早结婚,早生娃,因为压力前移,当到达35岁的时候,正是努力奋斗的时候,不至于再花更多精力去弄结婚的事宜。
毫不犹豫,站反方。
首先,教条的说,根据马斯洛需求层次理论,爱与归属感在第三层,受人尊重和自我实现是在更高层次。显然,人应该先成家,得到归属感后,再去追求尊重和自我实现。
第二,家庭不是职业晋升的绊脚石,更是助推器。家人能够在职业生涯十字路口,站在另外的角度给予支持和帮助。伴侣和孩子的存在,更让人渴望得到成功。相辅相成。
第三,对于能人来说,职业生涯的机会并不是屈指可数,人力资源要打造的就是给能人更多选择的职业发展体系。只要是能人,机遇自然不会少。而且当今社会,职业晋升也不仅仅被囚禁来某个组织内部。
第四,人力资源打造的干部体系追求的是能上能下,如果不是能人,即便得到了晋升机会,也未必一致顺风顺水,工作业绩或者能力不突出,依然会被咔嚓掉。
综上,我认为应该先成家。
毫不犹豫,站反方。
首先,教条的说,根据马斯洛需求层次理论,爱与归属感在第三层,受人尊重和自我实现是在更高层次。显然,人应该先成家,得到归属感后,再去追求尊重和自我实现。
第二,家庭不是职业晋升的绊脚石,更是助推器。家人能够在职业生涯十字路口,站在另外的角度给予支持和帮助。伴侣和孩子的存在,更让人渴望得到成功。相辅相成。
第三,对于能人来说,职业生涯的机会并不是屈指可数,人力资源要打造的就是给能人更多选择的职业发展体系。只要是能人,机遇自然不会少。而且当今社会,职业晋升也不仅仅被囚禁来某个组织内部。
第四,人力资源打造的干部体系追求的是能上能下,如果不是能人,即便得到了晋升机会,也未必一致顺风顺水,工作业绩或者能力不突出,依然会被咔嚓掉。
综上,我认为应该先成家。
我为什么赞成先立业:
1、一个人大学毕业参加工作的前几年还属于职业生涯的探索阶段。这个时候成家,是根据还不成熟的性格、生活条件、思维高度等来选择伴侣,将来很可能随着两人职业发展的高度不同而产生不匹配,离婚的概率是有的。而工作几年职业相对稳定之后,在选择与自己三观一致、消费理念教育理念等相同的伴侣,不是会使生活更加和谐轻松吗。
2、有的人会说趁着年轻要赶紧生孩子呐。首先女性的最佳剩余年龄在24-30左右。一般22毕业到30岁之间有八年,已经足够确立自己的职场地位了,还是能赶上最佳生育的尾巴的。就算赶不上,只要年轻时多多运动注意饮食,养成良好的生活习惯,生育年龄是可以延长的。
但是如果先生养孩子再出来工作,还有机会吗?而那些生孩子特别早比如20、22生孩子的,也不在最佳生育年龄,和晚几年又有什么区别。
3、贫贱夫妻百事哀,没有经济基础真的寸步难行。爱情没有一个坚强的堡垒来保护会很容易崩塌,孩子出生后,没有良好的生活质量教育质量,甚至还可能会造成孩子的心理自卑。这都不是个好现象。试问你是想自己多锻炼保持身体状态做一个大龄妈妈,还是想让孩子跟自己“吃糠咽菜”........
4、最后一个观点,我认为,一个人存活于世是为了实现自己的价值,而非传宗接代。过去人们靠孩子养老靠武力争天下,所以要人丁兴旺,一切以繁殖后代为主,但是现在时代不同了。所以我一直一直不赞同父母为了孩子牺牲一切,因为每个人都有自己的命数和造化。现如今那么多孤苦无依的空窗老人,不就是因为他们的一辈子都奉献给孩子了,失去了孩子就失去了一切吗?这样其实也会给子女造成很大的压力。所以请不要为了完成任务而不顾一切的在所谓的“合适的时间”去组建家庭去创造一个生命!
现实中我也是这么做的——我的优先顺序是家庭第一、事业第二。
我在该谈恋爱的时候谈恋爱、该结婚的时候结婚,当然也没有因为家庭而耽误我的升职与加薪。
我MBA毕业之后就跟老公结婚了,是赤果果的裸婚,现在已经13年了,房子也买了、车子也有了、孩子也生了。我一向是把家庭放在第一位的,有了孩子之后,无后顾之忧(反正家安了、孩子生了,也不打算要二胎)我迎来了事业上的快速上升期。
这世界上没有如果,我不会把自己的未来交给所谓的“如果”,我一向是按着既定的目标前进:
趁着自己年华大好——嫁给爱情;
趁着自己身体不错——生育孩子;
趁着精力还很充沛——拼搏事业。
古人所说的“先立业后成家”真心的很赞,结婚之后,两个人相互鼓励、相互支持,比单身的自己孤军奋战的感觉好多了,而且财富增长的速度也快多了。
婚姻是两个人的事情,幸福的婚姻都有一个共同的特点,那就是男女双方是“幸福的双翼”缺一不可。
祝各位三茅的小哥哥、小姐姐趁青春大好都嫁给爱情,对于真心相爱的两个人而言——面包会有的、房子会有的、车子会有的,一切都会越来越好哒~
最后,祝大家幸福!
如果成家后感情像李安夫妻或者钱钟书夫妻一样稳定,那【先结婚,解决后顾之忧】这样的情况固然对事业会有所裨益。
或者像王石那样的婚姻,也挺好,毕竟对他来说,是婚姻改变命运。
但是,这样的情况毕竟还是很少见,尤其是在21世纪,离婚率居高不下,社会一切向钱看,其实婚姻会很脆弱。
再退一步讲,就算有一个稳定的家庭,婚后如果迫于现实压力,在七大姑八大姨和父母【要抱孙子】的要求下匆匆忙忙的生孩子,那就更谈不上专心发展事业,因为生孩子及养孩子的麻烦就会让你马上举手投降。孩子半夜哭,感冒发烧了,你得从睡梦或者繁忙的工作中抽出很大的精力,体力,耐心去照顾还不会走路的孩子。
当然你也可以说,我让父母照顾。但是现在的年轻人有几个人愿意让父母去带孩子,且不说能带成什么样,孩子如果大部分时间都缺失了父母的陪伴,对他的人生来说也不完整。我们肯定不希望自己的孩子称为留守儿童,或者成为从小缺少父爱母爱的孩子。
普通人一生改变命运的机会其实不多,可能就3次。考生一个好大学(仅限于80,90年代的高考),遇上一个好岳父(婚姻),遇上一个赏识你的领导(事业)。前面两种机会现在越来越少,很多既不是官二代也不是富二代或者红二代的普通人,越来越依赖第3个途径。前几年IT公司的上市潮,比如阿里巴巴,百度等产生了不少富豪,许多普通人也实现了人生或者阶层的跨越。
你当然可以说金钱不是衡量一个人的标准,但是在这个社会特立独行很难,目前这个社会的价值观目前就是一切向钱看。还有一个更现实的问题,贫贱夫妻百事哀。当你会为了一个鸡毛蒜皮的小事而起争端,你的婚姻也会不稳定。
从其他国家的情况来看,老龄化与少子化愈演愈烈,越来越多的年轻人恐婚,选择不结婚。另外,老年劳动者也随处可见,比如在日本和台湾,公共交通的劳动者很多都是老年人。如果在年轻的时候赚到了钱,在老年是不是就不用风餐露宿的在外面工作?这也是个我们可以考虑的问题。当然可以说,养老靠子女,问题是子女能靠得住吗?你没能给子女创造优越的条件,在可见的未来,子女的人生可能也没有那么乐观。
我很喜欢的一个作家茨威格曾经说过:到最伟大的事业里寻求庇护。能给你安全感的东西,很大可能不是婚姻,而是事业。
一直以来在中国都有家国天下的观点。要直看观可直读第三点。
其实是否成家以解除后顾之忧,并不是什么问题。在于对家的理解的看法。
成家不一定要结婚,结婚不一定是成家。
一、家是一种观念,也是一个基础。是一个舔诋伤口的地方。
记得以前在公司上班的外地员工,他们其实就是在外租有一个小房间,但每当下班,却也是高兴的嚷嚷“回家了”。甚至高兴时也会邀请大家到小窝一起高兴聚餐。这也是家。
更多的时候,我们将家当成了一种可以任性发泄的地方。那就是将家当成一个可以完全包容自己的地方。有伤口回家舔,有不快回家发泄。所以,很多时候,家成了发气筒。
而一个没有家可以包含他的怨,他的不满的时候,往往形成一种社会性的发泄。从而形成很多社会化的问题,造成不和谐。
二、婚姻有时并不是爱情占据主动。而是双方的需要。
以前旧社会很多是包办婚姻,婚姻往往都由家庭的老大对自己的子女的幸福思维而决定了婚姻的成就。而结婚的双方往往都要靠婚后的感情来进行培养对双方的爱。在其中成就婚后感情的很多因素中,对家庭的责任因素却是占据了大头。
这一点,就算是现在的先爱情后婚姻的家庭,其实也同样如此。爱情在婚后的作用不如在婚前的大。就如一句俗话:婚前是鲜花,婚后是黄花,娃后是落花。因此,在婚后的家庭的温暖中,我们必须要亲情当头,以责任当头,而爱情已经只是一个融洽感情更好的借口。
因此,是否结婚真的不是家的必须条件。只是没有一个爱人子女的家,会有所缺陷,不那么完美。也会让人生缺少一份体验。
三、支持先家后业,只是想满足上述的内容。
立业是我们生活的必须条件,因为他能带来我们所要的物质条件。没有人还想过原始的生活。都还是想享受生活的美丽与舒适。
而舒适却是一种感受。一种对自己状态的认可度。
而在立业的过程中,很多人会陷入一种漂泊、工作的瘾状。而会流失对感情的关注,就算是在此期间遇到一个对眼的爱人。却往往会因爱情而影响了事业。
在读中学时,为什么学校会禁止或不提倡恋爱?
在职场为什么企业不愿意夫妻档或是情人档?
这就是由于当两个人具有较深的感情时,很多时候就会因为私人之间的感情而形成一种偏爱,从而影响工作。
所以在公检法中要有回避的规定,而在工作也会有亲情的限制。
但,如果我们在立业前已经有了家,有了另一半的寄托,这样的情况就会相对好一些。而会大工作期间有更大的对工作的关注。
虽然会有下班后对家里时的牵挂,也会有出差时对家的想念。
但没有人能肯定,你没有成家,就不会相家。
因此,成亲了也会想家,未成家同样也会想家。
所以,为什么不是先家后业呢?还能更有一直的追求与直接的家庭目标。
这次我思考了半天,好像于情于理,我是不是都“应该”站在正方???毕竟我的经历是应该这样的。。但这件事情也不算是个绝对,因为每个人经历不同,所以观点也不同。是不是?
曾经我也是”有过老公“的人,为了职业晋升我们一直没有要孩子,因为我们都知道我们没有过硬的背景,都是要好好的先在职场上闯出名堂来。后来,因为各种原因,我很庆幸自己没有要孩子,而是投身在职场。因为后来发生的故事就是比较“狗血”,而我因为有自己的事业在离开前任以后反而过的更好,不会因为对方晚上半夜不回家而睡不好觉,还影响到我第二天的工作,不会因为经常的争吵影响情绪与心情导致工作的影响。
如果,你有一个“丧偶式”婚姻或者一个整天花天酒地的男性伴侣,那请女性朋友们一定要让自己的事业好起来!不然你连主动离开他的资本都没有!你会担心自己离开他以后活的不好,养不活自己,或者是养不活孩子。我身边好几位女性闺蜜,在男性伴侣出现“不可饶恕”的错误事情时,选择了主动离开,而且在争夺抚养权的时候毫不退让,因为她们自己有很好的赚钱能力,有很好的事业,也能够让孩子得到很好的教育,如今自己一个人带着孩子生活的极好,还有了新的爱情。有房有车有存款。而那些仅仅“依附”于男性,图个安逸在企业中做一个普通文员的女性朋友,在男人有了这样那样的事情时,自己离开对方的勇气都没有。
再来说一个女性案例,贾静雯在与富二代结婚后就让自己的事业暂停了,结果因为对方的出轨闹离婚。在离婚时,富二代还要让她倒赔钱,并争夺女儿的抚养权,最终她只能认命,花很多钱把女儿的抚养权给争回来,而且是“净身出户”。那么如果她当时的事业如现在这样好,还会像当时那么狼狈吗?我想应该不会。
再说一个最近的案例,洪欣在与ZDF结婚后,一直相夫教子,把自己的事业完全舍弃,最终获得的结果大家也应该知道,ZDF的公司股份居然全是他自己与经济人的,与洪美人完全没有关系,那么此时分手,面对的最大一个问题就是她未来还要带着三个孩子重新开始自己的事业,不然如何很好的抚养孩子?
无论男女,我都认为应该有自己的事业。
这个观点可能有人会认为是“黑暗论”,似乎结婚就一定会遇见这样的事情,其实并不是,如果两个人举案齐眉,相近如宾,分开各自都是“自己的英雄”,在一起时双方都是对方的英雄,这样不更美好吗?强强联手的感觉会不会比以强拉弱来的更稳固?
在这个话题中我持正方立场,先立业后成家。
我承认对方辩友说的所有关于家庭的好处,因为家庭有诸多的好,正式因为家庭如此的而重要,所以站在我的角度而言家庭更重要,所以我选择好好工作。
来谈谈我的逻辑,老话说贫贱夫妻百事哀,的确现在有很多年少成名的老总,但是那更多都是特例,而我们只是芸芸众生中的普通人,年轻的时候能有多少钱?刚刚毕业出来恐怕连自己都养活不起?又有多少人能买的起房子,别说付首付了?就算月供都还不上。而在中国家的观念就是有证,我相信广大男同胞深有体会,我也相信广大女同胞对于这件事而言引申出来的安全感。
那请问都没有居住的家,何来安全的港湾?你让女生们怎么办? 你要考验女生究竟是爱我还是爱钱的选择题。我呸,明明就是不立业何以为家
所以经济不独立的家,不要也罢。
再者说,职场未必就一定有晋升机会,只是如果选择不妥当,还可以换。一点压力都没有,很轻松对不对,想想现在的90后00后的工作选择权利多么的大?为什么要选择尝试不同的工作?因为没人会因为你离职而要分一半家产,没有人会冲上门来指着鼻子骂你渣男,没有家庭会因此被亲戚朋友背后指指点点,因为那只是一个工作。最简单的一种就业谋生的场地,而家是在你确定你要做什么之后稳妥的选择。
所以结婚重要,但是正是因为重要所以才要体验完职场,确定职场的道路后再去考虑这件事,因为结婚的成本太高。
再来谈谈风花雪月的事情?谁说年纪大就没有时间和精力去处对象?你看看京东刘强东强哥,除了自己上学拐了一个在家里,之后上学依旧有这么多精力和时间处对象。所以凭什么要先成家啊?对方辩友按什么心,成心让女生一出社会就懵懵懂懂的被渣男骗?凭什么让自己都是孩子一样的人去结婚去生孩子。可怜天下父母心,试想作为父母要多么担心三个孩子处在一起的生活。试想那些年轻就成家然后就因为不稳定而离婚的人。请问他们成家了,但是他们又如何立业?自己这么多的事情都没有办法处理。等到处理完也就没有时间和精力和那些00后10后去竞争了。
所以年龄和阅历都需要沉淀,让刚刚毕业的年轻人么喘口气,你们也都经历过逼婚的年龄,凭什么我不结婚就做不好工作呢?
最后再次呼吁,先成家其他好商量,这明明就是七大姑八大姨逢年过节的逼婚用语,去他的先成家后立业,我年纪轻轻不成家也能立业。谢谢
成家立业?立业成家?什么事情没有绝对的,都是相对的,如果非要分个前后或者伯仲,那我选择先立业再成家。
上述所说的,工作与家庭,大多数人难以做到绝对平衡,重心更偏向于哪一边,取决于我们对这两方的取与舍。这句话说的没错,除了取舍,还有的就是事情的紧急严重程度,其实我相信大多数人是会吧家庭和工作安排的较为合理的。从这里也能看出我是的比较平和或者是中庸的人。但是今天是正方与反方的辩论,那就一定要有自己的立场。
大学毕业季也是分手季,很多人感到惋惜,我觉得这是很正常的事情,要坦然的客观的正确接受,大学里可以谈恋爱,而且这是的让人成熟的必经之路,如果在象牙塔里没有过一段爱情,还是有些遗憾的。当然,大学同学也有毕业后修成正果,共结连理的,我和我老公就是其中之一。但是,毕业后,随着视野、经验、人脉的开拓, 选择的机会也会增多,在心智相对成熟的我们,这时候再选择未来伴侣的时候,更加的理性,也有利于后续家庭的稳定与和谐。
下面,我就从构成家庭的成员男性和女性不同角度展开下我的陈述。
首先,如果是男性,成家要先立业,只有立业(这个地方不是一定要晋升到什么职位或者程度,指的是要去努力工作奋斗,为家庭做好经济基础),才能有能力让生活越来越好,这个也是男士对家庭负责的一种表现。对双方父母有个交代,老人才会放心的把女儿交给你。我不是一个纯物质的人,但是结婚生活就会离不开柴米油盐酱醋茶,这些基本的物质,所以物质是生活的基础,只有满足了基层的物质条件,才能将生活进行的有滋有味,偶尔来点小浪漫,物质与精神兼顾。结婚后,面临的就是孩子的问题,养孩子,也是很费成本的,有句话说得好“别让娃娃输在起跑线上”,当其他家长在给宝宝办理游乐场会员卡是,当他们办理早教课时,你是否也会心动,想给孩子最好的陪伴与教育,所以这些都是要提前做好经济与时间准备的。工作中有发展,或者说是职级越高,收入也会增加,工作时间也会相对自由,对家庭和谐美满是一种正向的激励与促进。
其次,对于女性来说,抓住黄金时期提升自我是正确的选择。那种传统的男主外女主内的思想在离我们慢慢远去,职场中很多女性巾帼不让须眉。而且女性的青春学习期关键期也是很短暂的,不像男性,结婚生子他们可以正常几乎不受影响的工作,女性就有很多不可控因素,因此企业在这些方面或多或少的都会有所考虑,女性生完孩子有些选择辞职在家带孩子,大概要等孩子上幼儿园吧,这一晃就3-4年过去了,当女性在走出家庭找工作的时候,如过你之前没有很好的职业生涯经验积累,现在找到一份称心的工作很难。所以,尤其是女性,在成家之前要有自己的工作晋升或者积累。女性一旦成家,大多的重心还是会偏家庭一些,如果职场上顺利,那么对于家庭也是有好处的,双方是互相促进的关系,这样能形成一个良性循环。家庭事业双丰收。
第三,在一个家庭中,讲究的是一个平衡。这里不能说是家庭地位谁高谁低,但是如果家庭要长久和谐,那就需要一个平衡,当然,经济因素是其中很大一方面。女人一定要经济独立,可以不挣很多钱,但是要让自己基本生活独立,如果每天跟老公伸手要钱,那估计时间长了,自己都烦自己了。物质与精神(经济能力与思想),能够站在相对高度,这样才能沟通交流顺畅,所以两个人在一起是要让彼此都越来越好。
综上所述,仅是个人观点。家庭和事业可以兼顾,只不过就是要合理安排好,在不同阶段重心就会有所不同罢了。
其实我觉得家庭和事业在一些客观因素允许的情况下是可以兼得的。
但是如果非得去分的话,我还是站在反方吧。
相信所以在电脑前面的HR或许是行业大咖,或许你和我一样只是一个小小的HRM 或者HRD,在国内必须得承认还是中小企业偏多,如果真的到非得家庭事业无法两全,可能我们到不了那个程度,原因很简单,你的事业根本不需要你这么去做。
再说,我个人选择HR这个行业就是因为这个工作不需要加班,因为是职能岗位,也不会太涉及到应酬等这些,(本人之前是做市场营销的而且自认为做的还算可以),有的人看到这里可能会说,我就经常加班!@#$%^&这样那样的,不过我想试问下,你的工作效率咋样,我非常不提倡加班,在我的部门里我也和我的员工说,工作时间能解决的不要拖到下班以后,稍微偏激点去说,你加班基本上都是为了拟补你白天的不效率。如果你白天很效率晚上加班,如果不是被那些事务性工作所包围,那么恭喜你,这个是好事。
回到原题,首先我说下,我已经结婚了,而且还有一个2岁的宝宝我很爱她,其实不论结婚或生子,有时候这些都没在我的计划范围内,针对这样的事,我和我的家人说,一切随缘,如果你极度的理智,我相信一定程度上你还是不是很在意对方,因为一个人百分之100的理智是绝对不可能的,因为人都有感性和理性的时候,而在成家的时候大部分还是需要一些感性,而非理性,(不要抬杠只是相对说)
结婚3年从最开始的人事专员到现在部门有10个人的一个600 多人的一个企业,我觉得这3年我的成长还算可以,尽管偶尔会加班(一个月有那么2 3天)不过我的事业正在按照我的职业生涯规划去走,我相信以后也会更加的顺利。
综上所述,做HR 先成家再立业 还是先 立业在成家 没什么,有的时候顺其自然就好
观点:
作为个人来说:
1、本人来说,因为丈夫承担了家庭大部分的经济职责,因此我必须兼顾家庭,做好后方的经济支柱。
2、本人来说,因为原生家庭有很多事情需要我去服务,我又是独生子女,因此无法做的全心全意投入工作。
作为观点来说:
1、我曾经的一个老板说过,工作是服务于生活的,我们为什么努力工作,为什么赚钱,其实最主要的目的是为了家庭生活开支,其次才是实现自我人生价值。做HR这么久,制造业和酒店业都做过,更多的见到还是为了生存在打拼,因此说如果能够及早的解决本人的家庭问题,其实是更好的支柱。我也并不认为为了家庭就是说一定要先成家,只是说更多的把家庭放在事业的前面来考虑,而不是说一定要成家生孩子,自己的父母也是家,公公婆婆也是家。说实话,真的能够在外面打拼事业的人,都是家里面基本上没有后顾之忧的人(此处并非是指经济上的,主要是指精神上的),如果你父母身体不好需要人照顾,孩子叛逆需要人纠正,这种时候没有多少人还有心思打拼事业的。
2、作为HR来说,其实或多或少都会考虑到婚育状况,因此如果说已经完成人生大事的人,肯定是减轻企业负担。
3、婚育是自己的事情,不能说为了事业放弃婚育,但也没有必要为了婚育放弃事业,条条大路通罗马,世上没有绝对的事情。
最后总结,如果爱的死去活来的时候还有人说我的事业未成配不上你,不不不,它不是配不上你,它只是不够爱你。
我的观点是:先成家,再立业。
1.先成家,并不代表后续的职业生涯再无晋升机会。身边有位90后的HR朋友,由于没有接受大学教育,出来工作的时间较早,所以成家也比同龄人早,先前做过水果批发,跑过业务,后续从人力资源外包公司的招聘一路到知名集团的HR负责人,朋友虽然成家较早,但是后续孩子稳定了,会有更多的时间精力在事业上,同时做好清晰的职业规划,后期也是能够逆袭晋升。
2.计划赶不上变化。晋升的机会并不是完全在我们的计划中能够获得,还需要有机遇。22岁大学毕业,如果想在事业上有所晋升再成家,大部分人都会在22-30岁之间奋力拼搏,我曾经遇到一位面试培训讲师的候选人,在某知名家居集团从事家居销售有5-6年,但是由于集团内部晋升机制的不完善,一直没有实现晋升管理层的目标,无奈之下他只能在外面看机会,但是接近30岁的他,还没有成家,一直在两者之间徘徊。大学毕业后先选择立业,如果没遇到好的平台的机遇,即使努力拼搏,有时候会发现晋升遥遥无期,此时发现还没成家,如果女性朋友错过了最佳的生育年龄,岂不是得不偿失?
3.成家的前提条件不一定建立在良好的经济条件上。大部分人认为成家后,用在结婚、孩子的花销上肯定非常巨大,因此想到这些巨额费用,还是觉得先立业有了良好的经济条件再成家。结合我个人经历,我是属于成家较早的一员,先生是我大学同学,毕业后的前几年我和先生都利用空余时间学习理财知识,学会如何投资理财,加上平时量入为出,我们在结婚酒宴前也积攒了一笔积蓄,考虑到宝宝出生后开支会比较大,我们更加努力工作。因此我觉得成家后会更加有动力和压力去拼搏,如果双方都能同心协力,为自己组建的家庭努力拼搏,即使刚开始没有丰厚的经济条件,我觉得先成家问题不大。
综上所述,我支持先成家再立业。从职业规划早期到职业规划的晚期,这中间会有很长的时间,也许成家可能会让我们稍微放慢了脚步,但是每个人的时间都是一样的,成家后只要做好规划安排,后续会有更多的时间和精力投入到事业当中,晋升的机会一样能够抓住。
你可以规划自己的人生,但却不能规划别人的人生。既然选择事业,就不要后悔亲情、友情、爱情的缺失。比如有机会来大城市,你可以选择更好的人生,你会选择放弃吗?如果坚持下来,体验过了你才明白,当初的决定是对的。至少是顺应当下的选择。如果恰巧亲人病重需要你的照顾,你可能会放弃到大城市的机会,这会自然是另一番人生。选择了当下最想要的,必然会失去一些其他的机会,这就是“能量守恒”。至于过程中需要做调整时,调整就好了。
你可以规划自己的人生,但却不能规划别人的人生。既然选择事业,就不要后悔亲情、友情、爱情的缺失。比如有机会来大城市,你可以选择更好的人生,你会选择放弃吗?如果坚持下来,体验过了你才明白,当初的决定是对的。至少是顺应当下的选择。如果恰巧亲人病重需要你的照顾,你可能会放弃到大城市的机会,这会自然是另一番人生。选择了当下最想要的,必然会失去一些其他的机会,这就是“能量守恒”。至于过程中需要做调整时,调整就好了。
支持正方:
如果家里都有矿,而且你也没有什么事业追求的话,那也不需要讨论什么,爱干啥干啥去,而我们讨论的这群人肯定是条件一般,要回归职场,而且都希望完成职业晋升的,基于该前提下进行讨论。
1、反方说人的时间和精力是有限的,个人是非常赞同这个观点的,所以当成了家之后,夫妻啊孩子啊家庭啊各种事情层出不穷,并且都要耗费不少的精力,如果这个阶段还要完成职业晋升,难度更大。
2、先完成职业晋升会起到增强自信的作用,让你在生活上更有底气。因为晋升的前提是工作上表现出色,而这个出色是不断的摸爬滚打得来的,试问这样的你会轻易被******吗,万一运气不济遇上渣男渣女,有底气的你也能潇洒转身去找寻更好的。
3、之前看过这样的一段话:具有同等能量的人,才能相互识别;具有同等能量的人,才能相互欣赏;具有同等能量的人,才会是知己。当我看到这段话的时候,首先就会想到人以群分四个字。因此当我们率先完成职业晋升的时候,我们会对职场和生活产生更加深入的认识,也会更清楚的知道自己想要的是什么,而不是在象牙塔眺望世界,痛苦过才来嘲笑自己当年的天真。