2016年底时,C同学说他所在的公司效益不好,事情还特别多,据说2017年初还会裁员。所以从2016年中开始,担任人事主管的C同学差不多每天晚上到9点多才回到家。C同学的妻子很不满意,一开始叫他早点回家,但因为C同学做不到,妻子后来还责备过C同学几次,因为孩子才一岁多,家里又没有老人帮忙带。家里就她一个人,她真的希望老公早点回家,陪陪孩子,同时和她说说话。
都是经济形势惹的祸,搞得大家紧张。C同学觉得自己能力不算出众,加上来公司才一年多,所以做事一直小心谨慎。他的想法是,万一公司到时裁员,希望名单中不会有他。
C同学希望回到家后好好休息一下,但他也知道妻子在家带孩子很辛苦,比如晚上起来给孩子泡奶,他都觉得女人很不容易,所以面对妻子的不满,他过去对妻子解释几次,并希望得到她的谅解。但有几次,C同学在工作中遇到烦心的事情,加了班并且回家时又到了晚上十点,妻子看到他回来明显有些不悦。他那时觉得人生真没什么意思,很想摔门而去。
还好没有大吵。C同学后来找到我,在微信中问我,侯老师,我应该怎么处理呢?很多时候,感觉妻子不能理解自己,工作中受气,还得不到配偶的理解,真是难受。
对于报名参加我2017年线上课程的同学,我作过承诺,在生活或工作中遇到问题,可以发邮件或者在微信中聊聊,如果我白天上课不便,晚上可以交流下。我这样做一方面是希望给同学们提供些帮助,同时也在检测我讲的一些方法是否奏效。
我问C同学,你身边的朋友怎么说?他说,朋友们都说婚姻都是如此啊,谁家没有个瞌瞌碰碰呢,或许过日子就是这样吧。反正她给我作脸色的时候,我就不理她。如果她批评我,我就让她一个人说。
但如果你不理她,她更生气呢?甚至如果她追着你骂呢?我问。
C同学说,这样的情况虽然不多,还真的有过发生过几次。当时,妻子把他逼急了,他也很生气,二人大吵起来,一、二周后二人才慢慢和解。
我接过话,一味地逃避不是好办法,你应该学会去处理这种情况。在工作中也是如此,有时对方不能理解你甚至批评你,你如何让对方转变态度甚至让对方感谢你?
C同学说,愿闻其详。
我说,在《说服力》课程中的第一讲《别人为什么拒绝你》中,我着重强调过,面对对方的不理解或者不认同,一定不能争执。任何情况都是这样,一旦出现争执,双方都只会做一件事情:证明自己是对的。
最好的结果是,有一方赢了道理,最后输了关系。双方原来是朋友,从此变成仇人。
现在的问题是,对方批评你,你如何应对?按照说服力的原理,通常可以分为三个步骤进行:
(一) 倾听,不争辩。
(二) 认可对方的感受,并说出自己的感受。
(三) 把问题抛向对方。
以C同学的情形为例。当妻子给他脸色时,可以先不说话,看看妻子有没有什么说的,然后对她说“我知道你带孩子也很辛苦,每天晚上都睡不好。可是,我每天回家这么晚也是为了这个家啊!现在经济形势不好,公司事情多,我觉得只有加班,自己辛苦一点。其实,我何尝不想早点回家陪陪你和孩子,但目前我真的找不到更好的办法。你告诉我,假如现在你是我,你希望我怎么做呢?”
上面的这番话是2月中旬左右,我对C同学说的。那时也刚刚拍完《说服力》的视频,我叫C同学好好揣摩下。毕竟,说服力只要经过不断的练习,是可以明显提高的。
上个星期,C同学告诉我,他真的用了这一招,效果出奇的好。那一天,面对妻子的严重不悦,他没有表示任何不满,而是真诚地对妻子说,妻子一个人在家带孩子辛苦了,自己能力有限不能给她很好的照顾,说了声“对不起”。并说自己为这个家庭在尽力,希望未来做得更好一些,最后他也诚恳地问了妻子:对于当下的情况,你觉得我要换工作吗?
妻子那天哭得稀得哗啦。妻子对他说,其实你也不容易,只是以前你老不理我,我觉得很孤独。老公,我们现在只是穷一点,只要我们坚持几年,等孩子大了,就一切都好了。反正,我们就一个孩子。
C同学赶紧说,千万不要这么想,我在跟侯老师学培训,通过提升自己的沟通技巧,增强自己的职场竞争力,到时我们还要生二胎呢。妻子说,讨厌,这事我还得想一想。
今天,C同学说,他同样使用了这一招搞定了一个骂骂咧咧的被裁的同事。有位同事被公司解雇,C同学的上司HR经理叫C和此同事沟通,希望一小时内签订劳动合同解除事宜。
那位同学走进HR会议室时,看见C同学在那里等他,便开口大骂,说你们HR平时不干好事,只知道做老板的走狗。C同学一开始有些生气,后来想到此次谈话的目的,并马上运用上面的三部曲进行沟通。
在听完那位同学的指责之后,C同学说“我知道你很难受,觉得这个结果不公平。换成是我,或许也有这种想法,所以,无论你有什么话,都可以说出来。虽然你骂我有些冤,我还是尽我所能帮你完成离职手续。”那位被裁的同学听了C同学的话后,没有再骂人,但也不说话。
C同学接着说“刚才你骂了我,说明你在意这份工作。其实我也在意自己的这份工作,大家都是靠工资养家糊口的。每次我和被解雇的同时办理离职手续,其实都挺难的。我想请你设身处地想一下,假如你在我这个位置,你又会怎么做呢?”那位同学想了一下,后来不情愿地说,“跟你说这些也没有用,告诉我具体的补偿金,快点签了好让我走人”。
后来手续办得很顺利。在签完字之后,那位同学对C同学道了个谦,说因为刚才心情极差才忍不住出口伤人,并对C同学的耐心表示感谢。
侯老师,这一招真的不错,价值远不止万元呢,C同学说。另外,我永远记得《说服力》另外几节课的经典名言,比如:
一、没有对比,就没有伤害。
二、假如一个人不懂得赞美,他一定不是个说服高手。
三、一个人往往不是被逻辑说服的,最终说服他的是情感。
我哈哈大笑,孺子可教。
侯老师的建议:点击下方图片,送出你的茅豆,在三茅网上听侯老师的视频。
7楼 春风百里
嗯,实在的好文,对于我这种情商低脑子不转弯的人非常实用
6楼 李洪森
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5楼 T谭心
好,我觉得我老公就经常用这招来对付我,亲身体验的说,还特别管用,哈哈。
4楼 火锅底料
同样想转达的思想,不同的话语会带来不同的反馈,学习了
3楼 summer冯
也遇到同样的问题,好好学习下
2楼 大大大大大芒果
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1楼 赵秀荣
沟通先理的是情绪,后理的是事情。情绪通畅,事情转向您想要的方向。赞!