独自走在静谧的路上,除却偶尔响起的犬吠,便只有行李箱拖过之后的声响。看着路旁曾经熟悉而今却陌生的场景,我又想起曾经熟悉而今却陌生的你们。曾几何时,我们……。童年记忆的闸口,还没有来得及回忆就已发现,我们已走远。没有理想中的,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处;没有了我们一起爬上溜下的大柳树;没有了我们一起逮知了的身影;更没有了我们当年一起肆意打闹的疯笑。原来,这里不仅仅是少了一棵树,一栋楼,还有我们那难以追回的过往……
故乡总会在你最风光或是最失落的时候清晰的浮上眼帘,一如爱情也总会在你最灿烂或是最阴郁的时候闪电般划过星空。我站在站台,最后一眼望向这个我称之为故乡的城市。恍惚中,天空向我露出一抹温和湛蓝的微笑。远处,光秃秃的树杈还有几个墨点般的鸟窝,就这样印刻在我的脑海。没有伟岸的山峰,没有皑皑的白雪,更没有江南如画的诗意。而就是这样一个矮矮的土坡,低低的围墙,确是记忆里魂牵梦绕的模样。
车轮划过铁轨,发出咣当咣当的声音。窗外闪过的一个个村庄,和一片片绿油油的油菜。眼眸中快速闪过的景象,是行与留的诀别。我妄图将他们都一一的装进双眸,却依然抵不住前行的脚步。有人说过,两个城市之间的距离,不是现实中的距离说了算,而是心与心的距离说了算。哪怕是近在咫尺,没有爱,依然如同天涯海角。就算你们不在同一个半球,只要用心坚守心中的那份执着,终有一天你们会相会的,因为地球是圆的。如此算来,大抵,我们很近吧!
站在另一座城市的边缘,突然升起一种情绪,开始讨厌这个城市,莫名的。或许是因为刚刚离开家的缘故,也或许是这儿的暖意太少,以至于没能给记忆留下温暖的回忆。冷冷的建筑与往来的人流似乎都与我无关,此刻,我置身于一个人的世界,蜷缩着孤独。我突然想起了那段话:时间,凌晨两点。距离,三万英尺。温度,摄氏二十六度。昼伏夜出,偶尔孤独。我独自在这个城市生活了两年三个月零六天,房间朝南,不缺温暖。我每天都自以为是的对电梯里的陌生人微笑,一切很好,不缺烦恼。我们活在一个充满时差的世界,却装作全然不知道。我在家乡读着流浪的书,却在异乡听着想家的歌。
这几年,我就像一个孤独的行者,走过了许多地方,见过巍峨的古城,也见过茂盛的大榕树,吃过东北的乱炖,也喝过苦涩的砖茶。最终漫无目的的行走到了这个江南小城,安居一隅。不知道自己,最终是不甘寂寞,背起行囊,还是就一直这样,蹉跎岁月。朋友曾问我,在物质和精神上,你选择什么?我斟酌了许久才犹豫的说出“精神”,最后还很没有骨气的加上了一个“吧”。事后每每想起,总会涌起一种惶恐和悲哀。可笑的是,对象还是自己。
有时候,我会想,人活着,究竟是为了什么?连飞蛾都知道奔向有光的地方,而我们爬出洞穴,难道仅仅就只为了物质?我们怀着一个梦,却把它丢在了途中,心安理得的打着成长的旗号成为一只蝼蚁。却不知那些美丽,萦绕着的梦想,转身,近在咫尺,仿佛一步之遥,我们却再也触不到,赶不上……
PS:巫妖王的召集令《这是一只孤独的妖》