我生在一个上海郊区农村家庭，有一个大4岁的哥哥，家境很一般。小时候哥哥胆小懦弱，成绩很差，经常被爸爸打，我会监督着哥哥去老师家补课，再监督着哥哥去把他藏匿的成绩单找出来…而我的性格独立好强，小学一年级的时候入学报名我一个人去的，老师死活不信，非要家长陪同才行，爸妈都在上班，没辙，拖了邻居阿婆就说是我奶奶，总算报上了名，在我记忆中父母从没有接送过我上学，从没为我的事情操过心，入学以前哥哥寄宿在外婆家，陪伴我的是我家的一条“小Q”，十几年的老狗，站起来比我人还高。至今我依然记得，我8岁那年哥哥突发急性盲肠炎住院开刀，爸妈要照顾哥哥，便留我一个人看家，虽然我很害怕，但是我觉得如果我表现出害怕的样子，爸妈肯定会不放心，夜里我把家里所有的灯都打开了，蒙着被子睡觉，早晨爸爸回来，发现我在被窝中蜷缩着，汗浸透我的衣服。上学后我一直是班干部，品学兼优，自己的学习成绩从来没出过班级前六。可是，我觉得很没劲，为什么我的爸爸妈妈都不管管我，难道他们不在乎我吗？五年级中考，我故意考砸了，妈妈很生气，狠狠说了我一顿，但是我却很开心，原来爸妈还是在乎我的。小时候，我坚强独立，却有一颗敏感的心。
就这样上了中学，我们班调皮孩子特多，班主任是位快退休的老师，实在管不住，主动请辞了，学校一时找不到合适的老师接管，于是，我和另外三个班干部就担任起了临时“班主任”的角色，一管就是一学年。有调皮男生逃课，我们会冲到他家去把他揪出来；有同学被小混混欺负了，我会带上同学去找回场子；上课骚扰老师的男生，我只要一个眼神，他就噤若寒蝉；我始终扮演着不苟言笑的“大家长”。初二那年，我最好的朋友辍学了，她家里条件不好，父母又重男轻女，她自己也不想读，我们一次次去她家里做她工作。我很愤怒，气她不上进，气她父母重男轻女，更气自己帮不了她。没多久她就离家出走了，期间陆续听到一些关于她的传闻，纹身了、私奔了、被抓了。很多年我都无法释怀，不能原谅她的自甘堕落，也不能原谅自己的无用。这是我第一次挫败，当年的我理解不了她的痛苦，父母不爱、成绩不好、家庭暴力…学校和家对她来说是牢笼。原来，有时候即使我努力了也不一定都有好的结果。
初中毕业的时候大家流行写留言簿，我看了同学们给我写的评语，“女侠”、“大姐头”、“女魔头”……我好像一瞬间被电击了一样，原来大家这么惧怕我，我为班级做了那么多事，可是为什么大家对我的感觉确是这样，我这么可怕吗？我不喜欢这样。这里还有一个关键，我中考没有选择高中，而是选择了市区需要住校的中专，因为家庭原因，我需要尽早经济独立。在这个暑假，我就决定，我再也不要做暴力女魔头，我要大家都喜欢我。就从开学那天开始，要在一个全新的环境做一个全新的我。在我16岁以前，我都是在孤军奋战，我看起来坚强不屈，其实我渴望被爱，渴望被关怀，我渴望能像其他女孩一样在爸爸怀里撒撒娇，在妈妈耳边说说心事。但是我习惯于用强硬掩饰自己的失落，自己给自己筑起了一道高墙，我意识到，我必须要出去，必须要推倒这高墙。
进入中专以后，我拒绝了所有班干部的指派，我把之前的惨痛经历一部分归罪于我是班干部，不够亲民，呵呵。但是骨子里那股不服输的劲儿又时不时抬头，渐渐我成了平民学生反班主任的代表人物。汗……因为我好打不平讲义气的性格，让我在平民学生之间很吃得开，被友情包围的感觉真的很好，被需要的幸福感充满我的身心，我变得爱笑、爱闹。在班里、在寝室总能听到我爽朗的笑声。也更加坚定了我要走出去的决心。
无忧无虑的四年很快进入了实习阶段，因为我学的是临床检验专业，分配在一家三甲医院检验科实习。这一年，我每天都去病房拿标本，在门急诊接待病人，看我们老师如何处理突发的事情，如何安抚病人的情绪，虽然只有短短一年，但对我影响深远。仿佛为我打开了一扇大门，原来，还可以通过另一种方式去付出爱、感受爱。不过，每天大量的负面情绪也考验着我的适应和消化能力。我能理解为什么现在医患关系那么紧张，一个医生每天要面对这么多病人，接收这么多负面的情绪情感，要是还能应对自如，实非常人。
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尽请期待下集，啥？吊你们胃口？我故意的！嘎嘎~~我得意的笑~~~我得意的笑~~~
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