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推荐 亲爱的,你为什么总把最坏的脾气给我

作者 陈素娟心理畅销书... 更新于:2015-12-02 09:38 12324

陈素娟:

    刚来三茅发文,没想到收到这么多朋友的反馈和喜欢。前一篇《男女之间的差异》,以及今天这篇稿件,都是我新书《相守一生的秘密——幸福婚姻枕边书》里面我最珍贵的内容。这本书还未上市,我授权三茅独家首发,感兴趣的朋友可以购买三茅图书大礼包来看,里面收录了我的这本书:亲爱的,你为什么总把最坏的脾气给我


亲爱的,你为什么总把最坏的脾气给我


我被她逼疯了

小沈比女朋友大四岁,他们相处一年,小沈觉得自己比女朋友大,平时一直都忍让,只要女友提出要求,只要自己能办到的,都尽量满足,也不挑她毛病。但女友的脾气太烂了,说话做事一点不顾及小沈的感受。这个小沈还能忍受,问题是女友平时太专横了,只要小沈做的事情有一点点不合她的心意,立刻生气,要么大吵大闹,要不几天不理,任小沈说尽好话也不行。小沈简直被女友逼疯了,明明是她的错还要强加到小沈身上,怎么说呢,就是反正都是她的理,小沈怎么都不对。

小沈说:“可是她对她的朋友和亲戚家的哥哥姐姐都非常好,表现得温顺乖巧,能让她发这么大脾气的,除了父母就是我了。我真想不通,我连她的朋友都不如吗?我觉得太悲哀了,我都不敢想象跟她结婚之后会是什么样的日子。我也不知道我能坚持多久。昨天又发生一点小事,她就不依不饶,我一夜没有睡好,上班没有精神,我感觉自己快疯了。”

小沈的女友的为什么在别人面前很乖巧,我一位来访者留言大概能解释。她说,越是亲近的人我对他们脾气越不好,在别人面前我又没脾气,在别人面前从来不会说否定,也不拒绝别人,即使很不情愿。总是强迫自己在别人面前做到最好,总是害怕别人在背后议论自己。

在人际关系中,当我们委屈自己满足别人之后,很容易产生愤怒,愤怒累积在心里非常不舒服,需要一个发泄的通道。我们往往会找一个最安全,最不易受伤的对象来发泄自己的情绪。而这个对象就是我们的父母和爱人。

而且,关系一旦建立,我们对亲密的人要求也会随之提高,要求对方必须满足我们某种需要,必须按照自己说的去做等等,如果对方一有反抗,我们就会暴怒:你怎么可以不听我的,你到底爱不爱我!

在感情关系建立之初,女孩留给对方的印象非常好,她们温柔似水、活泼开朗、豁达大度,但是随着关系建立和深入,女孩感觉对方已经对自己死心塌地,就会逐渐“放肆”起来,把男友或老公当作自己的父母,男友屡次的忍让包容,会让她们自我催眠的以为男友会无限制的包容自己,永远不会离开,于是慢慢没了底线。

我不想离婚,我只是想让你更在乎我

一位女性来访者向我哭诉,说她老公要跟她离婚,她接受不了。我问:“你老公为什么跟你离婚呢?”她说:“我也不很清楚,他外面也没有女人。就是我们每次吵架,我都会跟他提离婚,每次一提离婚,他就妥协。这次他说他受够了,非要跟我离婚。”

我明白了,在他们的争吵中,“离婚”两个字成了她制止战争最有力的武器。她屡试不爽,却没有顾及到老公的心态在一点点发生变化。

我问:“你真想离婚吗?”

她哭了:“我不想,我根本不想离婚。我有上进心,在单位和家里我都做的不错。但是我更在乎他对我的态度,每次我感觉他不在乎我了,我就跟他闹,每次提离婚,我都希望他能抱住我,跟我说,我很在乎你,不要离开我。可是,没想到,他会把我的话当真,要跟我离婚……”

多数女人习惯用反语表达自己内心想法,她们说多次提离婚的含义是:我对你不满意,感受不到你的爱了,你一定要对我好一点。

我们上面说过男人是单向思维,会比较信实。女人多次提出离婚,其实是蚕食着男人的爱心和耐心,也就是说刚开始他们会因为不舍和家庭责任努力挽回,当女人一次次的提离婚分手,他们的潜意识也会一点点的接受离婚的事实。当女人的“武器”最后一次刺向他的时候,他很可能累积的情绪爆发出来,就很可能造成女人最不想看到的结果。

所以,不要轻易把“离婚”“分手”挂在嘴边,更不要随便向最亲密的爱人发无名的脾气,有什么要求直接跟对方讲出来,弯弯绕的游戏直接伤害的是自己的婚姻。

外面老好人,家里是暴君

网上有这样一个帖子:

在别人眼里,我老公是绝对的老好人:别人需要帮忙的,只要他能办到的,基本是不会推辞,包括借钱,借了不还也不会去要;时刻对人笑眯眯的,同事生病了他会去探望,工作上的同事都说他好,为人正直,不拿厂里一点东西,也不敢。

回到家,只会看电视,不会做饭,有人请吃饭的话,哪怕是正在吃饭,也会出去赴约,经常在我面前说酒难喝,却经常喝吐。不会照顾人,连我做人流手术都没有陪我去医院,回家后不问我吃好吃差,也不问身体恢复与否。人家一叫立刻就出去,一点不管我的死活。

在外人眼里一个随和的人在我面前却没有一点耐心,说他一句不是,他马上吼起来,对他父母也是如此。外人都说他脾气好,只有家里人知道他脾气暴躁!

去年中秋节的时候,大家都回家与家人团圆,他的同事叫他去同事家过节,他居然也会去。不懂得过节的意义,不顾家人的感受。

很多人可能有这样的经历,外人夸自己的老公(妻子),自己只能苦笑。

我的一位有严重厌学情绪的来访者说,自己的父亲在单位是中层领导,工作能力很强,对待上司和下属都有礼有节,没有人不说他好的。结果在家里经常挑剔指责妻子和孩子,达不到自己满意就大发脾气。

这种“老好人”是具有典型的完美主义情结的人,他们非常在意别人的看法和评价,内心自卑胆小,很怕被别人指责和批评。因为别人的评价对他们来说,就是自己赖以存活的基础。一旦倾塌,他们就会觉得自己一无是处,甚至生不如死。

这种完美主义情结,源自内心的不安全感。童年经历中,父母的忽视或打骂都会让孩子安全感严重匮乏。他们的自我评价很低,这种感觉很不舒服,他们要依靠外界的评价来得到自我价值感。于是,他们不断的向外寻求别人的认可,从而让自己得到心理的满足。出于自我保护的需要,他们发展出一个模式——追求完美,他们做事对人总是小心翼翼,力求完美,免得遭受别人轻视和伤害。

通俗讲,人都需要自我保护,缺乏安全感的人就会过分追求完美来达到自我保护的目的。他的完美主义情结会让他在工作上拥有好业绩,交往中拥有好人缘。于是,一个老好人就诞生了。

但是,具有完美主义情结的人,他们在外面努力维持着好人形象,给自己的内心加了一层保护膜,以保护自己脆弱的小心灵。在家里,他们卸下伪装,把自己在外面受的气发泄给最亲的人。意识层面感觉亲人不会背叛自己,所以肆无忌惮。更深层次来讲,这是完美主义者自我保护的另一种极端形式,他们用坏脾气维护自己的权威。越是缺乏安全感的人,越是在亲密关系中过分挑剔配偶和孩子,不能接受一点点反对的意见,不然就暴跳如雷,以此来维护自己尊严。

归根结底,老好人和暴君都是因为内心敏感脆弱发展出来的一种自我保护方式。

为何总向亲密的人发火

动物心理学家曾经实验室中对鸽子进行了一项研究。根据斯金纳的操作条件反射理论,如果鸽子“啄木条”时给予食物奖励,饥饿的鸽子可以轻松学会采用这种方式索要食物。哈维就是一直会讨食的鸽子。研究人员在鸽笼内放置一小截木条,每当鸟喙碰触到木条,一些谷物颗粒便会撒入其中,哈维就会得到食物。

研究人员在鸽笼内点亮一盏绿灯并供给食物,哈维表现得异常兴奋。然后研究人员把光线由绿变红,并且在哈维“啄木条”时不给予食物。多次训练之后,哈维学会了等待。虽然灯光变绿之后,它会讨取更多的谷粒,但是在红色光线的照射下,哈维表现得急躁不安。在等待灯光变绿的过程中,它不断地来回踱步,转圈,显得非常不耐烦的样子。     

接下来,研究人员把另一只鸽子和哈维关在一起。为了不干扰哈维的行为,这只未受过训练的鸽子双脚被牢牢捆住。哈维似乎对它漠不关心,只要绿灯亮起,哈维就自顾自地进行啄食,与这位新伙伴保持融洽的关系。然而,就在绿灯熄灭,红灯亮起之后,哈维瞟了一眼同伴,迅速杀死了它!

温顺的鸽子也有如此暴行,专家们震惊了。哈维把红灯亮起和不供给食物这个因果与旁边的伙伴联系在一起,暴怒之下杀死了同伴。

其实,我们每个人心中有一个“哈维”,我们与别人,尤其是与亲密的人相处时,很容易表现出“哈维式”行为,遇到一点挫折和不如意,就会把怒火撒向他们。特别是一些要面子、在意别人评价的人,遇到挫折会压抑愤怒,回到家找个小由头把火气发给家人。

所有的情绪都来自于离异或尊严受损引起的心理失衡,失衡了,就要想办法平衡一下。发给领导同事?职位不保,公众形象受损;发给路人,搞不好被揍一顿:唯有家人,是最安全保险的人就是我们的亲人,我们以为,无论怎样,他们不会离我们远去。有了这个心里保障,我们就会变得毫无顾忌。

而且我们还有一个很自以为是的逻辑:我本来就不爽,你为什么惹我。其实,这是迁怒于人的应急反应,在这种状态下,人的判断力会迅速降低,进入一个自我中心意识的误区。就是只考虑自己的利益,不会换位思考,固执的认为自己就是正确的,觉得自己的情绪都是眼前的人造成的。陷入自我中心意识误区的人很难控制自己的情绪,做不到理智思考和判断。

于是,身边的亲人就遭殃了,我们这样做付出的代价是可想而知的。家不再是温馨的港湾,变成了战场。

解决之道

亲密关系中,对待这样的人,我们一定要把握好分寸,坚持自己的底线,做一些必要的抗争。不要事事屈服,这样他们会变本加厉的。当然,如果我们能揣摩到对方暴戾背后的虚弱,能给予对方合理的爱,对方在感觉安全的时候,表达出自己真实的自我。这样,两个人才能得到共同才成长。

对于老好人来说,我们最好做到几点:

一是无条件接纳自我,接纳过去。要知道,过去已经无法改变,我们需要放下童年经历对我们的影响,接纳自己有一个这样的父母和家庭,接纳自己所有的不幸遭遇,不再与过去对抗。不再渴望从别人那里得到安全感,而是自己为自己营造安全感。当我们接纳了一切,我们的心灵会慢慢的平静。

二是要敢于面对内在的自我和内在需求,试着敞开自己,与亲密的人说出自己内心的真实感受。譬如,不要顾及爱人会轻看自己,找一个两个人共处的私人时间,讲述自己的童年经历和内心感受。爱人的同理心和安慰是一种很好的疗愈。

三是适当表达自己的需求,而且要允许自己被否定。我们需要明白一点:我们表达自己需求的时候,别人拒绝我们,与我们本身好与坏没有什么关系,而与对方看问题的角度有关系。而且我们要明白,别人否定我们一个做法,不是否定我们这个人,我们不要以偏概全的认为否定自己一点就是否定我们全部。我们要学会全面的看待自己,扬长避短。


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【作者简介】

陈素娟,国家二级心理咨询师,家庭教育讲师,多家心理网站特聘心理专家,中学高级教师、全国德育先进工作者、市作协会员。著有《相守一生的秘密——幸福婚姻枕边书》(已授权三茅独家首发,文章头部有介绍)、《三岁对了,一辈子就对了》、《整理好自己,再去做父母》、《心理暗示的力量——成就孩子一生最需要的100个心理暗示》等书。擅长婚恋、人际系、家庭教育、神经症辅助治疗等方面的咨询。


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谢谢分享

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47楼 浅小汐儿

每一次把坏情绪发泄出来,事后想想都觉得是自己不对,不应该这个样子,增加了自己的愧疚感,但是又不知道如何去调整自己的状态,以至于越来越愧疚,越来越没有信心,越来越想封闭自己,不去伤害周围的人,也越来越沉默,如此恶性循坏。

2016-01-15 11:29:35 回复 赞(1)
皮啰嗦好吗

46楼 皮啰嗦好吗

读着读着就对号入座了。。。。。。

2016-01-13 11:50:19 回复 赞(1)
欢乐团契

45楼 欢乐团契

谢谢分享,学习了。

2016-01-04 14:57:02 回复 赞(0)
丑兔

44楼 丑兔

@我是谁我不知道

2015-12-31 13:35:51 回复 赞(0)
丑兔

43楼 丑兔

我悲催了,老公就是这样的人,我的念头就是远离他,太累了

2015-12-31 13:33:06 回复 赞(0)
牧子橙

42楼 牧子橙

说的真是太对啦

2015-12-25 12:01:02 回复 赞(0)
jl水墨青花

41楼 jl水墨青花

文章写得很好很深刻,但是在“哈维就是一直会讨食的鸽子”中“只”错打成“直”喽。

2015-12-23 16:02:23 回复 赞(0)
cheng123

40楼 cheng123

陈老师的文章直击核心,道出了我们有时压抑许久的心理小石头,经营好自己,经营好家庭、经营好事业,一直在学习的功课,感谢老师的分享,愿以后看老师更多的好文章!顶您,么么哒!!!

2015-12-22 11:56:44 回复 赞(0)
sookiee

39楼 sookiee

好棒!!分析的好深刻!!!

2015-12-19 17:10:01 回复 赞(0)
等天蓝了在看海

38楼 等天蓝了在看海

简直就是在写我,辛苦我男友了,我也知道问题,并且在改。

2015-12-18 13:20:01 回复 赞(1)

cheng123

@等天蓝了在看海:赞赞赞,我以前也是这样的,慢慢经历多一些,在三茅上学习一些,也就解开喽,祝你幸福哦!

2015-12-22 11:53:22回复

牧子橙

@等天蓝了在看海:我也是,但不知道怎么改,抑制不住自己的脾气!

2015-12-25 12:01:34回复

等天蓝了在看海

@牧子橙:我目前的改进就是 在工作中适当的说不 。并且在与同事的交往中也要学会说不,工作之余的生活里,不要和男友讨论公司的是非工作。工作和生活分开,感觉好多了。我一直的目标就是做一个优雅的女人做个优雅的HR,女强人不适合我也不想成为这样的女人,所以不要让工作更多的参与我的生活。有没有好办法一起讨论啊

2015-12-25 15:00:47回复

牧子橙

@等天蓝了在看海:学习啦!我就是经常下班了跟男友说一些工作上的事,有的时候他就显得不很在意。觉得你说的很对,我要向你学习~

2015-12-29 14:44:14回复

于紫琪

@牧子橙:我也是这样的,知音啊

2016-01-08 15:28:52回复

牧子橙

@于紫琪:女生大概多会有这样的情况 哈哈 希望能学会人格独立!

2016-01-09 11:50:11回复

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四片大翅膀的飞行员

37楼 四片大翅膀的飞行员

无条件接纳自我,接纳过去。要知道,过去已经无法改变,我们需要放下童年经历对我们的影响,接纳自己有一个这样的父母和家庭,接纳自己所有的不幸遭遇,不再与过去对抗。不再渴望从别人那里得到安全感,而是自己为自己营造安全感。当我们接纳了一切,我们的心灵会慢慢的平静。

虽然在上班,但看到这里了我忽然感觉有泪要缢出,内心忍不住激动,终于有文字读出我内心深处,告诉我原来是这样,告诉我为什么而困,告诉我要放下。看过很多心理书,知道自己有一些问题但也没有觉得自己有大问题,只不过是恰巧被我遇到悲哀的事而已,我知道心中真的有没法释然的地方但却不知道有在影响我。我只知道自己没有安全感,在家很容易被吓到,之前一直和室友一起住晚上也不容易入睡。

和妈妈一起在一个公司上过班,我有问题时很容易焦躁,看见妈妈被无端责问,我会气得一个人跑去厕所哭。后来回家会冲妈妈发脾气,想想是自己不对,后来分开之后就没有了。

其实我非常心疼母亲,因为我有个赌徒父亲,以前父母吵架我总是劝和,我16年即将结婚之即第一次告诉妈妈同爸爸离婚我支持你,弟弟不能承担的我来担。我心里其实非常难受,跟妈妈打电话时我是哭着说他远远的看到了,但这件事我却没有和男朋友提一字,不想让他担心。这段时间男朋友说宝宝你说我什么都可以,你可以不要生气吗?我还觉得是他不够爱我,不懂得我那点小心思,我也想过我为什么要生气呢?我可以和他好好说话的呀。

2015-12-15 12:05:04 回复 赞(0)
S_1335430294

36楼 S_1335430294

受益多多啊,有句话说的好,时间是一把利器,时间会让你把所有性格都爆发出来,就是说亲人是接触时间最长的人,亲人接受爆发次数就会很多,每当自己想爆发的时候,都换位思考一下,或许会好一些,我现在都在慢慢的修炼,遇事要冷静,做换位思考,自己心里也会好受的多,烦恼也会减少。

2015-12-09 17:16:32 回复 赞(0)
小葫芦

35楼 小葫芦

多多少少都能找到自己的影子,知道自己的问题就慢慢挑战自己,我现在已经进步好多。时刻提醒自己。

2015-12-09 12:34:37 回复 赞(0)
lz775

34楼 lz775

觉得自己有时也是这样,我们都把最坏的脾气留给了最亲近的人。现在的我常常在克制自己,所有的坏情绪都自己慢慢的消化。有时候会觉得很累很艰辛。但是真的不想再让自己伤害自己爱的人。

2015-12-07 13:41:59 回复 赞(0)
Gitina

33楼 Gitina

写得很好,

2015-12-05 00:17:44 回复 赞(0)
若静尘

32楼 若静尘

我就是这样的人,在公司不管是面对什么样的人还有事情,这些都是不好的,但是我都强忍着。回来之后就冲男朋友一顿发牢骚呀。

2015-12-04 16:16:49 回复 赞(0)
Twinklenana

31楼 Twinklenana

越亲近脾气越差,有时候并不是要发脾气,就是不自然的发了,想想又后悔

2015-12-02 16:28:07 回复 赞(0)
Elaine11281023

30楼 Elaine11281023

老师好,看了你的文章,分析很到位。我现在是从事人力资源工作的,其实我对心理学比较感兴趣,但是不知道如果后期想成为一名心理咨询师,需要达到哪些条件呢? 期待老师的答复~~

2015-12-02 15:03:58 回复 赞(0)
半枕仙露

29楼 半枕仙露

好真实啊,看来很多人都有这种类似的问题,只是程度不同罢了,确实应该学习并反思一下了,您写的很好,点赞!!!

2015-12-01 17:03:25 回复 赞(0)

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