某晚21:30.我家闺女琪琪(3岁半)穿好睡衣正准备睡觉,恰好洗衣机里的衣服洗好了。我太太说,琪琪,快帮妈妈晾衣服吧。我闺女说:“好”。然后她去拿衣服,我太太把衣服放到晾衣架上,我把晾衣架挂到阳台顶部的晾衣杆上。嗯,我家是这样分工的。
琪琪打开洗衣机,把一大堆衣服都抱出来,然后准备放到床上(床离阳台很近),我太太赶紧说:“不准放床上,衣服湿,会把床弄湿的,放滑梯上。”琪琪把衣服放到滑梯上,然后伸手就准备推衣服。我太太说不准推,琪琪还是把衣服从滑梯上推了下去。我太太就生气了,训斥了琪琪,琪琪委屈的哭了。于是,第二天,就有了我和太太如下的对话。
我:你知道琪琪为什么昨天从洗衣机里抱一大堆衣服出来吗?按照你的理解,是不是应该一件一件拿。换成以前,你大概会生气。(我太太脾气比较急)
我太太:对啊。为什么她要拿一大堆出来?
我:因为,昨天下午她没睡觉,到晚上比较困了,她想尽快睡觉。而且,她不知道昨晚是谁哄她睡觉,她比较焦虑(我们俩都会哄,但是孩子喜欢妈妈哄),她希望尽快知道,也希望你尽快哄她睡觉。在孩子的认知里,把衣服尽快的拿出来,会晾的更快。
我太太:我明白了,那我跟她说不准把衣服放到床上,为什么她还是会放?
我:因为,第一,我们的衣服都是经过甩干的,实际上已经不算湿了,琪琪自己抱着衣服,她有她自己的感受,她并不觉得湿,湿是一个形容词,每个人的感受不一样,所以你说衣服湿的时候,她迟疑了一下,第二,在你的认知里,认为衣服放床上会把床弄湿,但是孩子可能觉得只要衣服不滴水就不会把床弄湿,她对这间事情的认知是不同的。第三弄湿了会怎样?成年人会推演,弄湿了就不能睡觉了,弄湿会……,孩子暂时还不具备这种逻辑思维能力,或者说还没有这种经历和常识。孩子既不会觉得衣服湿,也不认为会把床弄湿,但是孩子不会表达,她只会随她的心意去做。
我太太:那我让她放到滑梯上,她为什么要去用手推呢,我眼看着她要去推,告诉她不要,她还去推,我当然生气了。
我:琪琪认为衣服可以放在床上,你不准她放,当时你是带着情绪的,孩子能感受到,她本来就比较焦虑,然后她可能是认为你剥夺了她的选择权,就更焦虑了,可是她表达不出来,所以她只能对着衣服发泄情绪。这个年龄段的孩子需要给选择权,她的思维才可以活跃,如果我们什么都命令她,禁止她选择,实际上是在禁止她思考,这样的话,她的批判性思维是不会建立起来的。我在工作和面试中,发现有一些这样的人,他们的思维方式比较简单,不出意外的话,小时候他们的父母跟他们的沟通方式比较简单粗暴:过来,坐下,不行。只有命令,没有解释,也没有逻辑推理,长此以往,一个人的思维和判断能力就丧失了。所以,第一,尽量不要用简单的语言剥夺孩子的选择权,你需要让孩子自己尝试。第二,把负面的语言换成正面的语言,尽量不用“不”这种带负能量的词汇,(我之前跟她讲过,语言是有力量的,情绪是一种能力,语言可以引发情绪能量)
我太太:湿衣服就是不能放在床上,我就是不能让她放,我错了吗?那我要怎么说?你说说看。
我:……额,别着急,我想想,额……你可以说:“琪琪,你把衣服放到地垫上行吗……谢谢你,你真棒”,说法有的是,你慢慢想……(偷偷抹了下冷汗)。
我太太:那我昨天跟她说,我以后不让她帮我晾衣服了,她为什么说不行?
我:……@#¥%。琪琪为什么帮你晾衣服?因为你是她妈妈,你爱她,平时对她很好,所以她也爱你,愿意为你做一些事情。你不让她帮你晾衣服,是在剥夺她对你的爱。昨晚的事情,有可能会造成三个结果。
1.降低孩子对你的信任。
2.打击孩子的自信心(怎么做妈妈都说不对,都会生气,不知道该如何跟妈妈相处),可能会让孩子养成讨好的性格。(这点我跟太太以前详细解释过讨好型性格养成的原因)
3.把孩子从自己身边推开(你不让她爱你,为你做事和付出)
如果长此以往,会摧毁你跟孩子相处的模式,不久以后,你会发现你没有办法跟孩子沟通了。
我:我有幸在孩提时代是个聪明而又特别敏感的人,虽然我的父母也摧毁了我跟他们相处和沟通的模式,(我跟我爸妈的关系修复用了很多很多年),但是我勉强可以读懂孩子的语言。但我也不是什么都能读懂,比如上次出去吃饭,她为什么一定要把水倒在地上。但是作为父母,我们一定要读懂孩子的语言,这对孩子同理心和思维能力的建议至关重要。三岁看大,七岁看老,是因为思维、情商、心智模式、三观主要是在孩提时代形成的,我在工作中见过到很多人,他们与人相处的模式是有问题的,我基本看一眼就知道他小时候家里是什么样的。我们80后的父母用简单粗暴专横的模式与孩子沟通的较多,所以我们这一代人,很多人的情商、同理心和思维是有问题的,我们在教育子女的时候,要尽量避免这种问题。
我太太:好吧。
我:还记得我以前给你讲过的一个案例吗?我去学塔罗牌的时候,一个同学是幼儿园老师,她就非常擅长读懂孩子的语言。她给我们分享过一个案例。有一次,她们幼儿园组织亲子画画,一个孩子把桌子上所有的颜料都泼在画纸上,她妈妈气疯了,当场就要揍他。老师说,别打他,我帮你问问。她把孩子叫到一边,问他,你为什么要把所有的颜料都泼到画布上呢?孩子说,刚才老师说了,比比谁画好看,谁画的鲜艳(或者时候浓厚,记不清了),所以我才把颜料都泼上去。老师恍然大悟,说,你觉得颜料越多就越鲜艳(浓厚)对不对,孩子说,是啊。于是老师就把孩子的想法告诉了妈妈,也告诉她要去读孩子的语言。老婆,我跟你讲这个故事,并不是要告诉你,当你读不懂孩子的语言的时候,你蹲下来,问一问孩子就有答案的,孩子的心智模式并不成熟,他们对自己的做法有时候也不知道为什么(归因理论),就像上次,琪琪把水洒到床上,你问她为什么,她回答不上来,你生气了,问她,是不是故意的,她说不是,她质疑她撒谎,问她怎么不是故意的,在你的认知中,把水洒在床上肯定是故意的。孩子看到你生气了,只好说,妈妈别生气了,我是故意的,你又问她你为什么故意的,她回答不上来。你的本意是让她承认错误,找到原因,但是她本来不是故意的,或者她自己都不知道为什么这么做,你等于是逼着她承认是故意的,再让她找原因,她怎么可能找的出来?然后你更加上火,心里认为她是个坏孩子,而孩子则万分委屈,放声大哭。你又不准她哭,不让她情绪宣泄,这不利于孩子的情绪控制。
我太太:那我尽量不发脾气行吗?会不会惯着她?
我:孩子也会做错事,该说的时候还得说,如果仅仅是不发脾气,你的情绪不是就封闭了吗?
对于孩子的错误,处理起来要有个度,不能偷懒,也偷不了懒,说少了,孩子的行为无法纠正,说多了,又回到从前了。读懂孩子的语言,不仅仅是有什么事情蹲下来,心平气和的问问孩子,你是什么想的,为什么要这么做,这其实是不够的,因为孩子没有建立健全的心智模式,有的时候是无意识的行为,有的时候是情绪在控制行为,所以孩子有时候是回答不了我们的问题的。最重要的是爱。要学会信任自己的孩子,包容自己的孩子,要用心,要花时间思考,去建立一种动态平衡,这是要花时间和精力的,想得到孩子的信任,我们就需要付出一些辛苦,我们也是第一次做父母。我们上一代人缺乏这种习惯,我们要改变自己的习惯。
这部分虽然是在说孩子,其实也是在说成年人。很多人的思维模式、自我意识、情商、心智模式、世界观在成长过程中其实千疮百孔,因为完美的原生家庭很少见。完善的心智终究还是需要我们自己补足。前些日子,我同事就感慨,学习刘向明老师的《超级面试官》,学习如何面试别人,其实也是在修正自己的思维方式。
我们说的行为是指人的行为,人的行为在家庭、工作、生活中都有。刚才说了识别孩子的语言,(小孩子的行为就是他的语言),在工作中,行为识别更是一种常见的应用。这里我想提一下归因理论。
归因理论由社会心理学家海德于1958年提出的。归因是指人们对自己或他人的行为进行分析,推论出这些行为的原因的过程。归因方式影响到以后的行为方式和动机的强弱。
通俗的说,每个人做事一定有自己的理由。我之前在详解行为面试法中说过,行为面试法不是通过一个人过去的行为去推测他以后的行为,而是通过他过去的行为,识别他的心智模式,行为动机、三观,这些才是一个人做出行为的依据,知道一个人做事的依据,才可以判断他会做出的选择和行为。在企业文化之父沙因的文化模型里面,把文化分为三个层面,最上面的是人工饰物,就是一家公司可以让人看到的东西,制度、行为、产品等等,但是,沙因的理论是,我们并不知道我们看到的这些东西是如何产生的。就像我们看华为的企业文化,很清楚,但是我们并不知道它是如何产生的。因此我们永远也复制不了华为的文化,缺乏当时的场景和环境。沙因文化模型的第二个层面是价值观,理解为我们看到企业的行为背后是企业的价值观,价值观意味着在我们提倡做什么,反对做什么,或者在矛盾的时候如何取舍,正是因为企业有这种价值观,才会制定相应的制度和行为。模型的第三层是基本假设,也就是价值观产生的原因是什么。举个例子,我之前分享案例的时候一个学员说她们老板从不信任她,也不给他授权。它的基本假设是什么?老板的假设是我如果给这个下属授权,她就会坑我,我只相信我的老婆。这就是老板的基本假设,也是他的心智模式,至于他的心智模式是怎么形成的,这个就复杂了,也可能是他小时候经历,也可能是他以前被人坑过。心智模式是很难改变的。比如一个高管,他之前经历过大规模招聘,又大规模辞退的情况,再组建团队的时候,他就非常非常谨慎,他的心智模式是,如果盲目的扩招,可能是浪费公司的成本。但是……这要看公司的环境,我之前在金融公司的时候,我们公司就是一边扩招一边培养,要求迅速出业绩,这对招聘部和培训部同时提出了很高的要求。所以,换个环境,心智模式或许会阻碍公司发展。我只是举个例子,实际过程中的情况是非常复杂的。
如果你识别一个人的心智模式,你就能预测一个人的行为,如果你能控制一个人的心智模式,你就是他的上帝。PUA也好,传销也好,控制的就是对方的心智模式,广告也是占领客户的心智模式。
归因理论和心智模式今天不多说了,主要就是简单说说行为识别的一些应用,希望能够帮助到一些人。
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47楼 花千骨00288
大多数人都属于一种对自己认识并不清晰的凡人,对于自己的认识,更多的是将自己代入一种比较群体、一种符合自己想象的人设中
46楼 诸葛无雪70910
我一开始还对这个故事比较感兴趣,但是看到了你和你太太的第一句对话我就没想再看下去。第一句就反映了你的故事有问题,一开始就是错误的逻辑开始,至于正确的我不是当事人所以我不知道,但是基于你的第一句话,我可以判断你的错误。
错误如下:你女儿不知道昨晚谁哄她睡觉,她焦虑。
第一问:你怎么知道她焦虑,你的依据来自哪里?你猜的?还是在你的逻辑顺序里面如果昨晚没睡好,今天就会焦虑?所以你把你的逻辑套用到了你女儿
45楼 项少羽37893
打卡
44楼 斑点狗45952
已学习,谢谢!
43楼 Tracy0927
好棒哦
42楼 小苹子
感谢老师分享
41楼 小苹子
感谢老师分享
40楼 阿东1976刘世东
#赞赏# 为爱归家,感谢森哥分享。生活中充满智慧与哲理。简单中总是有奇迹等我们发现。
39楼 飞得更高2013
以后可以好好和小朋友沟通了。
38楼 陪着我挣未来
PUA也好,传销也好,控制的就是对方的心智模式,广告也是占领客户的心智模式。
37楼 楼佳飞
这个很实用
36楼 baiyun
如果你识别一个人的心智模式,你就能预测一个人的行为,如果你能控制一个人的心智模式,你就是他的上帝。
35楼 feibeier
换个环境,心智模式或许会阻碍公司发展。我只是举个例子,实际过程中的情况是非常复杂的。
34楼 2013668
打卡
33楼 xixi900314
通俗的说,每个人做事一定有自己的理由。
32楼 123321qaz
以后可以好好教育孩子了,哈哈。
李洪森
@123321qaz:加油……
31楼 街角De幸福
归因是指人们对自己或他人的行为进行分析,推论出这些行为的原因的过程。归因方式影响到以后的行为方式和动机的强弱。
30楼 zhangyuqing99
学习了
29楼 weihe368
我们说的行为是指人的行为,人的行为在家庭、工作、生活中都有。
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