在关系中，所有问题的根源，都在于：我们希望对方改变，但对方却不愿意配合。
无论是婚姻关系、亲子关系、还是职场关系，都概莫能外。
在婚姻关系中，我们希望对方爱我们、理解我们、体贴我们，按我们喜欢的方式为人、处事。但对方却不愿意，于是我们生气、失望、愤怒，然后争吵，有了冲突。
在亲子关系中，我们希望孩子按我们认为正确、对孩子成长有益的方式学习、生活，但是孩子不喜欢，于是有了亲子冲突。
在职场关系中，我们希望公司、领导时间关心、鼓励我们，希望同事支持、配合我们，但是他们却不按照我们的期望来，所以我们有了失望。
如果对方不配合，我们承认差异、尊重对方的选择，然后理性协商寻求解决方案，问题其实也不会存在。
根本的问题在于，对方不愿意配合，我们却不能“接纳”。
不能接纳对方，我们会觉得对方不应该，怎么可以这个样子，就觉得对方一定要改变，如果不改变，后果会很严重。
这一方面让自己经常陷在生气、失望等负面情绪中，另一方面，也会让我们控制不住情绪，给对方很多建议、指责、批评。
如果对方不听、不做，就会更生气、更失望，然后更频繁、更强烈的指责、批评，最终关系出现问题。
但是，如果我们能够承认彼此的差异，尊重、接纳对方的行为，然后理性协商解决方案，所有问题，其实都不是问题。
但是往往我们知道，却做不到，这里，就给大家分享接纳他人的6个具体方法，帮助我们学会包容，学会真正的爱。
真正的爱，是基于承认差异、尊重、接纳的爱，而不是基于自我中心、控制的爱，基于控制的爱，本质上还是自私，希望对方，按自己的方式生活。
01
我们不接纳对方的行为，往往是因为我们放大了对方行为的严重性，放大了对方行为对我们的影响。
比如亲子关系中，我们经常会因为孩子一些小的问题行为，担心孩子“输在起跑线上”，放大孩子行为的后果，给自己压力的同时，也给孩子巨大的压力。
实际上，人生更像是长跑，而不是短跑，起跑线其实没有那么重要。就算起跑线重要，也不可能什么行为都能决定起跑线，这不太现实。
在婚姻关系中，我们也往往会因为之前没有接触过另一种生活，而放大了对方行为的“严重性”，觉得对方如果不改，就没办法一起生活。
但很多时候，其实只是因为我们没有尝试过，很多情侣、夫妻都是通过无数次的争吵之后，最终发现对方“死不悔改”，最后实属无奈，放弃了对对方的改造。
我们与其争吵、冲突那么多次才无奈放下，还不如开始的时候，承认、尊重彼此的差异，协商找到最佳方式，而不是无数次争吵之后的无奈妥协。
所以，接纳他人，我们可以：
第一：重新评估他人问题行为的影响
第二：通过其它方式减少对方行为的影响
我们可以通过改变对方，来减少对方行为的影响，也可以接纳对方，通过其它方式把对方行为的影响消除掉。
就比如，我们希望孩子不要玩手机，可以让孩子控制自己，不要玩手机，也可以直接带孩子出去玩，他/她有游戏玩，自然就不玩手机了。
再比如，我们希望对方理解我们，可以要求他/她提高理解能力，更爱、更关心我们，也可以直接告诉对方，我们的真实想法。
其实我们有很多变通的方式，可以减少对方行为的影响，而不一定非要改变对方，改变一个人，实在不是一件容易的事情。
通过重新评估他人的影响，发现对方行为的积极方面，并通过其它方式，减少对方行为带来的负面影响，那么，对对方的行为，也就不会那么“担心”、“焦虑”。
没有那么担心，也就更容易包容、接纳，也就不会有那么情绪和指责。
很多时候，当我们的情绪、指责减少了，对方反倒更愿意做出改变。
02
除了降低对对方行为的担心，接纳他人，我们还可以通过理解对方的行为来实现。
比如说：你希望对方帮你一个忙，但是他没有帮，你会有些失望、生气。
但是如果对方解释了，家里出了重大的事，实在没有时间，你会因为理解对方行为的原因，而瞬间释怀、放下。
我们对对方越理解，也就越容易包容、接纳。
所以，接纳他人的另外两个方法：
第三：理解对方行为背后的原因，尤其是我们自己的原因
第四：理解对方行为的普遍性，尤其是我们身上也存在
我们不接纳对方的行为，一定要对方改变，往往是因为我们觉得，改变非常容易，但是当我们真正理解了，对方行为的原因，就会发现，其实改变并不容易。
尤其是我们发现，我们在其中，也有些作用时，就会释然很多。
比如：我们老是教训孩子要自信，如果反思一下，可能孩子不自信，是因为我们经常批评、指责造成的，那么我们也就不太好意思再说孩子了。
再比如：我们经常批评对方“懒惰”、“不负责任”、“不关心自己”，如果我们反过来好好想一想，自己是不是也“半斤八两”，就会释然很多。
我们自己做不到，也就不太好意思说别人。
通过发现对方行为的普遍性，尤其是我们自己身上也存在时，我们对对方行为的接纳程度，就会提升很多。
虽然这两种方法有点儿“自损”，但对接纳他人，却非常有效。
03
我们对他人行为的不接纳，一方面是对行为本身，另一方面，也是对对方成长的速度。
我们第一次指出对方问题的时候，可能还只是提醒，第二次说的时候，就可能有点儿生气，第三次、第四次、第五次说的时候，可能就是愤怒了。
愤怒对方，怎么这么久，还没有改正。
对方没有改变，可能确实没有改变，但也可能，是因为我们的目标期待太高，所以当对方有微小的改变时，我们没有注意到。
比如：孩子上次成绩考了30分，这次考了33分，很多父母会更生气，觉得没有变化，但是实际上，从30到33，已经是10%的进步，其实已经不小。
但父母的目标可能是“至少及格”，是翻倍，对小小的10%，压根没有关注。
但是我们忽视了对方微小的进步，也就打击了对方的积极性。因为巨大的改变，并不容易，而如果小的改变没有意义，那还不如干脆放弃。
所以接纳他人，我们还需要：
第五：发现对方微小的进步
第六：帮助对方一起改变
通过发现对方微小的进步，不仅可以帮助我们降低失望、生气等情绪，还因为发现进步，替对方感到高兴。
也因为我们发现，鼓励了对方的行为和进步，对方也更有动力坚持，而不是因为看不到希望而放弃。
同时，如果这个行为确实很重要，对方也愿意改，我们与其指责、批评，还不做点儿什么，帮助对方成长。
对方看到我们的“付出”和“用心”，也更愿意付出更大的努力，而且我们的“帮助”，也很可能因为提供新的视角，帮助对方找到更合适的成长方法。
所以，如果对方的行为需要确实成长，对方也愿意，我们可以通过发现对方微小的进步，鼓励对方坚持，也可以通过和对方一起努力，帮助对方成长。
我们也会因为参与其中，对对方更理解、更接纳，也会因为参与其中，帮助对方成长，而培养出更良好、更深度的关系，对方也会更加感激我们。
04
以上，是我们给大家分享的，接纳他人的6个方法，具体包括：
第一：重新评估他人问题行为的影响
第二：通过其它方式减少对方行为的影响
第三：理解对方行为背后的原因，尤其是我们自己的原因
第四：理解对方行为的普遍性，尤其是我们身上也存在
第五：发现对方微小的进步
第六：帮助对方一起改变
通过以上的方法，我们可以承认，并尊重彼此的差异，不会带着“过度”的情绪和对方沟通，也会不带着“控制”的目的去“帮助”对方。
接纳对方，不仅可以让我们减少很多负面情绪，帮助我们改善沟通、改善关系。而且可以帮助我们变得更加包容、心胸更加宽广。
也通过接纳他人，也让我们真正了解，并领悟，什么是真正的爱。
袁小华自我接纳系列文章目录：
1、《自我接纳，别再自己为难自己》（已发布）
2、《自我接纳，学会放下的6个具体方法》（已发布）
3、《接纳自己，与自我和解》（已发布）
4、《接纳他人，学会包容与爱》（本文）
5、《接纳现实，与世界和谐相处》（8月14日发布）
个人简介：袁小华，心理学学士、教育学硕士，10余年专注研究“人如何自己帮助自己成长”（自我成长），目前已研发出五步三醒自我成长法，并致力于终身传播自我成长文化。欢迎订阅我的主页并了解更多我的联系方式~
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