80末期的孩子,从小县城一路读到了海滨城市,然后是顺理成章的工作,生活。这些年,不是没有遇到困难,但是更多是在生活和工作的磨难中,锻炼出来的坚强性格。坚韧,刚毅,这是很多农村孩子都特有的性格,在我们的生活中,有很多面对困难的地方,所以就有了更多挑战自我的时刻。我们没有富裕的家庭,没有有权有势的父辈,没有优秀的资源,没有雄厚的人脉,所以,我们注定需要比别人付出更多的努力。这样的认知,让我们从小就特别的能吃苦。
所幸,在25岁之前,我的人生还算是顺遂的,即使没有考上理想的大学,没有选择心仪的专业,至少,还是一路平安的大学毕业,然后找到一家至今已服务7年的公司。这个公司对我来说是严苛的,至少在我的个人成长过程中,它给我不一般的体验。从菜鸟的成长,到心路历程的创建,从一个职场小白到一个职场老司机。我想,它给了我人生第一个路口很多的指导,我很感恩这样的遇见。从行政部到人事部,从人事部到策划部,我一路过关斩将,努力将自己树立在海绵的立场上,不断的汲取生活和工作的营养。那些零碎的时间,都被自己强压的拿去学习,我渴望获取新鲜的事务,就像内心总有一块空白的区域,等着我去填满。这样学习的状态会让我充满安全感,不论是职场还是生活。
转眼,就在这家公司度过了我的第7个入职纪念日,从原本的平庸,渐渐走向浅浅的繁华,周身也慢慢有了一些成熟的干练。从不知所措的处理工作到可以独当一面,从求完成到求精彩。生活会磨平人很多的棱角,从初出社会的锋芒毕露,到渐渐适应社会的圆滑,我们都失去了很多青春时期特有的跋扈,但是我渴望学习的心态却从未消减。转而随着时针的转动,愈发浓郁。
这样的认知,让我开始不甘于一份稳定的工作。想要去更大的空间学习,想要去更激烈的市场挑战。这些年,被职场情感纠缠着,总希望能够圆满的全身而退:
刚开始的第一年,因为太过的小白,根本无法胜任我挑战的岗位,所以,这一年过的和压抑。但是越有压力,就会有越多的动力。我渴望被认可,渴望在冷眼的情况下回击以荣誉。曾经看过一句话:当别人拿冷水泼你,你最好的回击,便是将冷水烧开,再泼回去。这样执着的认知,让我不断从基层开始完善自己,那些曾经根植在心底的自尊心,都在此时此刻被放大的激活了。所幸,努力的付出,总能换来收获。第二年,我已成功翻盘,满血复活。
经历了2年的战斗,在中层管理层已打下根基。这是一个快速的成长,但也是一个小小的瓶颈。一旦你所求已满足,你就渐渐失去到了努力的动力。第三年,新年伊始,我就开始在思考我的未来,思考未来的路在哪里。这一年,和毕业刚谈的男友分分合合,他如此渴求婚姻,我却分外想要自由,果决的性格,让我毫不犹豫的选择了结束。可是,没有空缺多久的位置,又出现了一位执着的让人却步的人。在他日复一日的温柔攻势中,我渐渐不敌,在一种感恩的状态下,给了对方回应。没有开始或许没有伤害,一旦开始你就无法避免伤害。这样的短暂停留,又给了我离开更多的阻力。从那一刻,我深深发现了自己身上最难于释怀的缺点:感情用事,果决不足。
当然,没有相爱的基础,再多的温柔体贴都是负担。2年的陪伴,我选择了结束,或许,从我内心深处,我还是渴望自由多一些。正如你一旦想要更多的空间,就再也无法甘于平庸和安稳。想要离开的面谈,在新年前的某一日开启,可惜,我低估了boss的情商,我们从生活谈到感情,从现在谈到未来,终究没有谈离开。我知道那是公司发展最为困难的几年,这些年从她、从公司汲取的营养,也到了回馈的时刻。就这样,迎来了第6年,遇到了第三任。开朗的外表,青春的朝气,一切在刚刚开始时都是美好的,只不过,现在的自己,早已不是6年前的我,更多的是理智和成熟的思考。这是一场最伤情的回忆,逼近3+的年纪,面对家族的压力,我或许更多的希望自己能够稳定下来,这一年,想要买房的冲动每天都折磨着我,想要赚更多的钱,想要有自己的世界,想要有一个带着玻璃阳台的花房。可惜,天不遂人,你想要自由时,别人希望你稳定;你不确定是否稳定时,内心渴求自由;你想要稳定时,别人却希望你自由。一如我现在还不放弃的梦想,浮浮沉沉,却也总到不了岸。
每个新年,都是思考最膨胀的时刻,我们被生活、工作逼着不断前行,被婚姻、世俗逼着不断选择。
只希望,一切如初心,繁华落尽,归来依旧是少年...
2018年的新年,就果决一次,任性一回,避开那些婚姻、生活、工作,努力做一回自己吧!