推荐 媛汁媛味——恰似你的温柔

我一直都不愿意提一些伤心的过往，说我是逃避也好，豁达也罢，总之人生艰难困苦，二十多岁的年纪，或多或少也能体会些许。人生来总是有喜怒哀愁，我有这样的忧愁，你有那样的烦恼，他又有其他的看不透，我渐渐地也尝试着用平常心去面对不如意的地方。看那些武侠剧，练就了金刚不坏之身的武林魔头，如何攻击都不得破，往往最后千钧一发之际，某个年轻有为的少侠击其要害，一招毙命，呜呼哀哉！唐姑娘倒也一直修炼得百毒不侵，工作顺境逆境，爱情得到失去，朋友来来去去，在我看来都是过眼烟云，当然如此得瑟的唐女侠软肋就是家里的事情了。

我对此一直讳莫如深，可能看我时常写的东西，大家都知道我有这么一个心结，但不知道究竟所为何事，我也不想说。我曾经用“家丑不外扬”来解释，可是仔细想想，不是，其实更多的应该是出于本能的自我保护心理吧。

我早上刚上班，一个亲戚，在此我不想说她是谁，总之是很亲的亲戚，加我QQ跟我聊天，我觉得特暖心，毕竟我常年在外，平时没什么事也很少联系。然后她就聊开了，引子是“看你去厦门玩的照片，真是越来越漂亮了”，接下来就吧啦吧啦说一大通，“你们出去玩得很开心，你弟一个人在家很辛苦哦，他有时候加班到十点多”，“他选择一个人留在家里，也是因为对你爸有成见”，“叫你爸不要再犯老毛病了”，“你妈人真好，要是我早就跟他离婚了”。。。。。。

我心里瞬间就乱了，掩藏在心里的忧伤一下子被她捅出来，顿时翻江倒海般的愁绪和难过袭卷而来，过往的一幕幕和内心一直挥却不掉的担忧全都冒了出来。我尝试告诉自己不要退却，不要被击倒，我试着撑起内心的保护伞，可是显得很无力，我想勉强说一些尖酸的话来反驳和回击，但是她是我亲戚，我什么话也说不出来，有些人真的不识趣，我用“嗯”，“好的”这样一个字两个字地应付，她仍然喋喋不休地发一大通过来，可能我定力不够，或是因为一直没有走出来，所以眼前电脑屏幕上的字像一把雕刻刀，一点一点地在我心上挥洒自如，而我，只能任其宰割。

一番淋漓尽致地发挥之后，结尾，她说“大清早跟你说这些，真不好意思，XX（我对她的称呼）说话直，你不要介意”，我说，“呵呵，没关系”。

我记得小时候我爸妈出来打工，所有的像她一样的“为我们好”，忠言逆耳的人都指责我爸妈，“你们就这样放心把两个孩子丢在家里，以后他们会不学好，孩子会跟你们有隔阂，他们会恨你。。。”别人家的孩子犯了点错是正常的天性，我和我弟如果做了一点错事，别人就会说“没人管教的孩子就是这样”。我爸妈那时候也背负着很重的心理压力，我那时候小，不懂得反击，也没法证明什么，但内心一直明白爸妈都是为了养家糊口讨生活，很替我爸妈愤愤不平。这样的声音我整整听了八年，也隐忍了八年，直到现在，我也没觉得我们姐弟俩跟父母有代沟，我对父母，永远心怀无限的感恩；也没有像他们预言的那种学坏，真是让他们失望了。虽然，时间证明了一切，但是我不得不承认，那个在质疑声中长大的姑娘，那八年的时光，她的内心并不好过，迫切想证明自己打破质疑，迫切想为父母争口气，但人微言轻，力不从心，那股子奋力挣扎和不服气的劲，也养成了我现在自尊敏感的个性。

人这一生的路啊，的确没有是非对错，就像我这样的个性，有利有弊，有时候想想我该感谢那段时光，比如让我独立让我上进，让我乐于挑战，但可以肯定的是，那段时光，如果少了那些质疑和批判，我想我的童年会快乐许多，尽管有可能我现在还是个没心没肺的姑娘。

我一直说我是个温柔体贴的姑娘，绝大部分的人一听我这样说都忍不住笑了，呵呵，但我仍然孤芳自赏。我心中的温柔当然不是低眉顺耳，柔声细语，至少有一点，我觉得自己做得非常棒。我从来不会给人难堪，在别人尴尬局促的时候，我能从对方的表情和语言中体会到他当时的心境，而当我设身处地站在他的角度的时候，我会打圆场助其化解尴尬和不安，即使面对我讨厌的人，我也说不出刻薄的话去攻击对方的软肋，不想夸夸其谈说这是素质问题，己所不欲，勿施于人，谁都有软肋，不要再在别人伤口上洒盐。

有天跟许妈妈开玩笑说，我的五官长得最难看的就是嘴巴了，但是我偏偏是靠这张嘴吃饭的。我工作中的绝大部分时间都是在不停地说话、说话，所以很多人夸我口才好，我觉得不然，我只是在说话中多考虑了一下对方。我们常常要找同事谈话，员工也有，职员也有，无论关系闹得多僵，我出马最后都能妥善解决。我谈话的技巧没有天花乱坠的说辞，我只是在他还没开口的时候，先把他的难处感同身受地说出来了，会让他难堪的地方，我从来不提，即使他主动提到了，我也用再平常不过的语气一带而过。所以在公司上班两年多，谈话中也遇到很多场景，有四十多岁的男主管跟我谈着谈着痛哭掉眼泪，有工人谈话后唯我是听，也有人视我为知己，说我太了解她的想法了，看在我的面子上留下来。。。我哪有那么多知己，不过是多为他想一步，得饶人处且饶人而已。当然，我的境界还不够，还出现了跟泼妇打架这样的事情，实在是我觉得没有费口舌的必要了，但即使是动手了，我也没有挑对方软肋，同事一段时间她的难堪我也知道，我宁愿爆粗口也不肯揭人伤疤。

上周去练车，就有很明显的例子。我回来说我没有挨过骂，跟整个练车场的人打成一片，我同事都说“美女嘛，当然受欢迎啦”，其实我不觉得这跟是不是美女有关系。跟我们同一个教练的两个“挨骂专业户”，他们挨骂的时候我也会笑，但我不会用嘲笑的语气，教练骂完了我会故意开玩笑帮他们解围，“教练你这样说人家会紧张啊”，“没事没事，这个问题我也经常犯”，跟别的教练手下的学员也是，有个很矮的男孩子，练车要带个枕头垫座位，他觉得很没面子，去熟悉考场的时候一帮人只有他一个男的拿着枕头局促不安，拿也不是丢也不是的样子，我就故意跑到他跟前说，“你的枕头很漂亮哎，在哪买的？借我靠一下，我到了考场再给你行不？”他很乐意的就给了我，我就一直带到考场练车的时候还给了他。我绝不是自夸我为人处事多么圆滑多么滴水不露，我只是觉得，每个人都有自己的辛酸和不易，或许都有难以启齿不足为他人所道的隐疾，身上或心上，我跟他们同病相怜，仅此而已。

我之前在微信朋友圈发过一段话，我特别认同。“《加菲猫》里有一段是讲，加菲和欧迪无意中走失了，被卖到了宠物店，加菲很痛苦，担心主人乔恩会思念它成伤，但在一个清晨，乔恩走进了宠物店，老板上前询问需要买宠物吗，他看见了加菲，意外之喜，立刻把加菲再次买回去，一家团圆，皆大欢喜。故事的最后，那只世界闻名的肥猫在日落下说了这样一句话，我永远不会去问乔恩，那天他为什么会进宠物店。”我不知道是谁发表的，用了短短十六个字总结到我心里去了，“刨根问底，二次伤害；大智若愚，皆大欢喜”。

为什么说人要难得糊涂，大概也是这样的道理。有些事情不去点破，不去死钻牛角尖，这是我现在学着修行的地方。对于过去家里一些不开心的事情，我也渐渐学着释怀，不想再给自己二次伤害。生活还在继续，并且仍然如我想象般美好，过去都终将成为过去。

可是多残忍，有些人打着“为你好”，“自己人”的旗帜，肆无忌惮地对你看似关切地“鼓励，提醒，支持”，我自己很努力很努力不愿再提及，不愿再想起，他人又何必苦苦相逼？

我曾经说过，特别讨厌一些电视节目，把生活潦倒或者身患绝症的人暴露在闪光灯下，或许会资助他们一些钱，然后拿着话筒要他们木讷地说一些感激的话。配上音乐背景，加上煽情的播音，把他们的痛苦再一次渲染和放大，暴露在所有世人面前，这无疑把痛苦又加倍的付诸于他们身上。这是行善吗？这是屠夫！

我家后面有一个十五六岁的小姑娘，一两岁的时候父母离婚，妈妈改嫁，前两年爸爸也患病去世，她就一个人跟着奶奶住在一间小小的屋子里。说实话，我觉得小姑娘的身世确实可怜，但是并没有悲惨到如何如何。奶奶非常宠她，上学的学费也有政府资助，再加上亲戚们搭济，小姑娘亭亭玉立，没有受家庭的影响，活泼可爱，挺招人喜欢。她跟我堂妹是好朋友，常来我们家玩，可是我注意到，无论她走到哪，都会有“好心人”的嘘寒问暖，“有没有去你妈那里啊？”“过年奶奶有没有给你买新衣裳？”“前几天下大雪，你们那屋里有没有漏水？”然后便跟长吁短叹互相之间说“哎，小姑娘真可怜，没了爸爸，妈妈又不在身边。。。。。。”每每听到这些，小姑娘就一声不吭，原本俏皮闪着光芒的眼眸瞬间黯淡下来，我看到她，就想到了那时候的我，特能理解她当时心里的难堪和不屈，大过年的都是热闹开心的日子，有些人却一定要以此为乐，真的可怜别人，就施之援手啊，除了磨磨嘴皮子，我没见有人帮她们做过什么实事。

我心情不好的时候，当然，我心情不好绝大部分都是因为家里的事旧疾复发，确实难过痛苦不能自已，无法排解的时候我就想找人喝喝酒，（说得我好像很能喝一样啊）不是的，就是排解一下愁绪。我更喜欢找那些不多废话的人，从来不问“你怎么啦？发生什么事了？”或者我告诉他什么事情的时候，对我说“怎么可以这样子？天哪，他太过份了”，再或者是“你应该怎样怎样做”，听到这些我都烦透了，我叫你喝酒你就安安静静地喝酒就好了，我想说的时候自然会说，不想说的时候也不要问，我说了也不要做任何评价，更不要替我拿主意，家家有本难念的经，别人能给的建议我自己都能想的到。懂得闭嘴，懂得避免二次伤害，能做到这样的朋友，我真的觉得很了不起了。

可是，扪心自问，对人对己，有多少人能做到呢？要么沉浸在自己的痛苦里无法自拔；要么漠视甚至带着些许快意让别人重温痛苦。

庆幸的是，我有专治各种伤各种疤的心理医生，哈哈，又多了个封号了。内外兼修，心理承受能力也比以前好多了。庆幸的是，尽管我看到了这个社会有阴暗丑陋的嘴脸，我也没有忽视庭院外枝繁叶茂的芬芳。

——刨根问底，二次伤害。

——大智若愚，皆大欢喜。

——庭院深深深几许？

——愿温柔相待的你我，亦能被时光温柔以待。