推荐媛汁媛味——在他乡

作者媛汁媛味 2014-08-30 08:53 1991

其实是上周六的事情了，下班和一女同事一起在中坑市场那里等车，有个男的也过来站在旁边，剃着光头，耳后右脑有一道十几公分的疤痕，看起来触目惊心。可能是我上下打量他，感觉他也老是盯着我看，这一看更吓人，一副丑陋凶狠的样子，形容不出来那种样子，眼睛红红的，我出门总是防备心很重，所以不由的害怕起来。公交车一直没有来，我站在那里感觉后背凉飕飕的，慢慢往后退，一直退到旁边水果铺前，我悄悄冲我同事招手，她一副没所谓的样子过来了，我就跟她说那个人好可怕，我同事轻描淡写，“没事，要不我们往前面去一点！”我同事三十来岁，大概老练一些，她没什么感觉，倒显得我多疑。我很想说“过去前面也没用啊，他还是会跟我们上同一部车！”想想又没吭声了。公交车过来了，那个人果然上了车，我还在犹豫要不要再等下一班，又不好意思跟我同事说，她下班一直在等我，不想耽误她时间。所以我跟着也上车了。

那个男的坐在中间的位置，所以即使后面有座位，我也不坐，我同事大大咧咧坐过去了，我就站在前排靠司机的位置，陆续有人上来，我都尽量离那个人远一点，甚至会想，如果他现在拿刀出来我就从前门跑，哈哈！我心里像做贼一样时不时偷着瞄向他，看他会不会有什么可疑的动作，比如拿刀出来，拿炸药出来之类，一路心惊胆战，我终于下车了，还好他没有下车，我总算松了口气。

我本来就是一个极度缺乏安全感的人，从小父母的教育，都是提醒我防止这个防止那个，之前说过，高中的时候上学路上遇到一个男的骑着摩托车一路跟着我想逼停我单车，还好我机灵，虽然在一中上学，路过三中我就赶紧跑进去找保安求助，虽然有惊无险，但这事给了我很长时间的心理阴影，后来好长一段时间，一直要唐文超护送才敢上学。到现在这家公司来上班，就在门口那条路，突然冒出来个醉汉，也是吓得我不轻，之后晚上也是不敢再独自走这条路。

所以一直对陌生人心存戒备。之前是一个人坐的士会心里捣鼓害怕，现在新闻上老是有公交车恶性案件，让我觉得连公交车都不安全了。每周回一次东城，都遇到过好多次“可疑目标”，车上的大妈跟我搭讪的，我觉得不怀好意；有人盯着我看，我就瞪着眼睛死盯着他，直到他低头为止；看到游手好闲的烂仔模样的人，我都尽量离他们远一点，时刻提防他们会不会是扒手，会不会拿出凶器；在榴花等车的时候总是晚上，总是有很多人在那里，我感觉行为怪异或者手上提着不明物体的人往我旁边一站，我就赶紧挪个位置离得远远的。。。。。。虽然事后证明那都是我多想了，但我仍然觉得，宁可错看别人，不可掉以轻心。

所以无论是谁，即使是客户晚上约我一起吃饭，我一定要跟他事先约好，必须送我回来，不然我不去。这真不是跟客户牛，是我实实在在的害怕。要是为了跟客人吃顿饭，出了个什么意外，我就亏大了！

中国式的专家喜欢马后炮式的言论，比如公交车爆炸案出来后，马上就会有专家坐阵分析，公交车什么座位利于逃生；地震发生后，就有地震逃生法，等等等等。最近接连传出女孩子被害被侵的新闻，网络上铺天盖地女生自我防卫、外出注意事项等等，害得我每周回去，父母都要花时间把这些知识千叮咛万嘱咐再朝我灌输一遍，当然，说的这些都是非常有道理，但真正危险发生了，谁还能那么淡定，用实践来检验专家的逃生法则呢？反正我是做不到。遇上坏人，我能用高跟鞋踢到他？我能用胳膊肘打到他痛？就我这体力，我没有信心。曾经想过买网上那些喷雾剂之类的，但意外之所以是意外，就往往是你完全没有防备的时候才会发生吧，就是那种喷雾剂都没有机会拿出来的空当发生的吧。

我对外人的信任，极度偏激，我相信的人，怎样都是相信的；而面对不信任的或者陌生人，总是庸人自扰，自寻忐忑。但我始终认为，凡事预则立，不预则废，面对伤害亦是如此。新闻中不幸遇害的女生，很多都是因为疏忽大意造成的。独自晚归，坐黑车，单独出行，如果多一点防备，或许伤害就能避免。

还在上学的时候，就听说东莞治安很乱。来东莞的六年，我常常陷入莫名的恐惧里。在明月上班的时候，那一块的治安很乱，公司里常有人被敲诈勒索，被绑架，甚至在外面被杀死，眼见过别人打架闹事，喊打喊杀，我总想着我一个女孩子不招谁惹谁，别人的江湖与我无关。一直到家里出事，才发现自己爱的人也随时有可能卷入危险，我常常惶恐，担心家人有我不知道的危险，我常常做梦都会梦见发生意外。

我对东莞这个地方又爱又恨，爱的是，像前面写的几篇一样，这里是我走入社会启程的地方，有太多熟悉的印记，有太多让我回想起来感动激动的事情；恨的是，当我遭遇困境，我感觉孤立无援，世态炎凉，一家子就像一叶扁舟在狂风暴雨的海面上挣扎，我唯有抱紧家人，可是好担心他们会被风暴吞噬，好怕我会就此失去。

所以，当我意气风发踌躇满志的时候，我不想离开这个地方，我自信在这里我该有更好的收获；而当我消极低迷的时候，格外怀念我们的小县城，格外想念熟悉的乡音。过年在家的几天，完全卸下防备的轻松惬意，出门不用抱紧着包包，人多的地方敢往里面挤，乡里乡亲的，常常在大街上碰到熟人，菜市场买个菜，用家乡话讨价还价也别有一番趣味，大概，这，就是家乡吧！

有一年中秋回老家，在合肥坐车，节日里人多拥挤，车上一位老人家觉得受罪，用家乡话感慨，”一生不出门，是个有福人啊！”现在，每当我对这个社会产生恐惧，我都常常会想到这句话。老人家这句话说得太对了，如果一辈子能够守一方水土，平淡安稳的日子那真是莫大的福气呀！

当然，不得不承认，内地的治安也渐渐不好了，但始终是觉得好过外面，或许这就是人的一种情感需要吧，家的感觉，归属的感觉。

我这段时间特别想回家，缘于表妹后天的婚礼，这位据说跟我长得最像的表妹，我们相隔一岁，感情甚好，在一起上过班，一起睡觉说我会磨牙，（哈哈哈哈，唐姑娘你还敢说出来吗？）我很想亲自见证她的爱情。说实话，如果是我，或许会对这段爱情选择另外的处理方式，表妹的归宿在我看来很平淡，嫁一个离家不远、平凡的男人，接下来迎来相夫教子平凡的生活，我有时候很不屑这种日子，但有时候想想，平凡才是唯一的答案吧，这样的生活未尝不是幸福的，为柴米油盐忙碌，或许没有大富大贵，但也少了许多跌宕起伏的落差。祝福祝福，等我修行够了，我也会走上这条平凡的归宿。

好吧，闲扯了这么多，天马行空没有思绪，有些突然萌发的感伤就像胃痛一样，如何形容，别人都是感受不到的，自己体会自己承受自己化解。

无论对人对事对某个地方，我都没有安全感。我不相信爱情，因为我觉得没有哪个男人能让我完全放心值得托付终身，我不相信他能给我保护。于是，我把所有的心思给了家人，我曾经渴望他们做我坚固的堡垒，他们可以免我担忧，可以为我遮风挡雨，后来发现他们非但保护不了我，甚至需要我的保护，而我没有安全感，归根到底是因为，我不够强大，无论是内心还是实力，我太软弱，才会渴望别人的保护，我太无能，才会怕自己保护不了家人。

啊，多么痛的领悟！强大需要努力，努力所以在他乡，在他乡没有安全感，没有安全感需要更强大，真是矛盾的人生啊，哈哈！

越长大越多无奈，就像明知人在他乡，身边会充斥着这么多不安全的因素，但还是冒着不安全的风险继续留在他乡。

——矫情完了之后，生活仍然继续。

——没有安全感又怎样？该出的门还是要出，该坐的车还是要坐，没人陪我，该走的夜路还是要走。

——我还是那只猫，警惕多疑地看着周遭。

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